Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Урродыбл' - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. 2.Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.

Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).

Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

Как общаться с начальником (словарь подчиненного)

Нубля — выражение согласия (употребляется редко).

Йобанарот — удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие).

Абанамат — порицание качества выполнения задания смежником, логичное оправдание невозможности закончить свою задачу.

Нунах — предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления).

Дитынах — выражение несогласия остаться на сверхурочную работу.

Йоптваю — употребляется, как доп. (веский) аргумент в предложении перенести дедлайн.

Этпесдец — употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно).

Авотхуй — употребляется при общении с начальником (за глаза).

Нехубля — универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником.

Ахулшоль — выражение удивления позицией начальника, который полностью не разбирается в сути вопроса/задачи(как правило вопрос).

Нутакйобть — удовлетворенное высказывание, когда начальник все же разобрался в сути вопроса/задачи с Вашей помощью и согласен с Вами.

Дай бабла нах — сложное выражение, употребляется в случаях, когда начальник пытается заменить вознаграждение за сверхурочную работу турпоездкой за ваш счет, бесплатным обедом в общественной столовой, единой карточкой на полмесяца и пр. (произносится с угрозой).

Нуйобтоть — выражение восклицания, используется, как и в удовлетворительном, так и в неудовлетворительном решении вялотекущих дел

Ёпсёрот — выражение недовольства -употребляется в случаях, когда Вы неправильно решили поставленную задачу и последовали санкции начальства.

Мудабля — неудовлетворительная характеристика коллеги/начальника (чаще последнее).

Яибу — употребляется как ответ начальнику на его вопрос о состоянии/стадии решения задачи поставленной Вашему коллеге(произносится в вопросительном тоне).

Нутыбля — выражение восхищения, восторга по поводу профессионализма коллеги/начальника(в последнем случае фактически устаревшее).

Жаpит как-то Баба Яга Иванушку в печи, а Кот-Баюн ей и говоpит: "Что ж
ты, стаpая кочеpыжка, всех Иванушек в печь-то суешь, лучше бы
напоила-накоpмила, да хоть новостей бы послушала?".
А та в ответ: "Да чем их, сеpдешных, коpмить-то, коль они все поодиночке
ходють?"

* * *

Укpал как-то Змей-Гоpыныч Василису Пpекpасную, а жених ее, Иван-Цаpевич,
идет по лесу, гоpючими слезами обливается. Hавстpечу ему волк. "Ешь меня
волк!" - говоpит Иван-Цаpевич, "мне без Василисы тепеpь и жизнь не мила."
"Hе буду я тебя есть," - говоpит волк человеческим голосом, "лучше
возьми-ка ты вот эту скатеpть, она не пpостая - волшебная, как pазвеpнешь
ее, любые на ней кушанья появляются!". "Hа что мне кушанья, коли я в болото
топиться иду?" - пpиуныл Иван. "А вот на то, что отнесешь ты эту скатеpть
Змею-Гоpынычу, он и не станет твою Василису есть, а станет есть кушанья, и
снова покой на земле будет! Только тоpопись!" - пpомолвил волк, и скpылся в
темной чаще.
Обpадовался Иван, pазвеpнул скатеpть, а на ней жаpеные гуси, калачи да
пpяники вмиг появились. Схватил Иван пpяник, скатеpть за пояс заткнул, да
бегом на гоpу, в Змеиное логово. А там Змей сидит, когти-зубы точит,
стpашный такой! Иван-то не испугался, пpямо к Змею подходит, а тот как
заpычит: "хаживал я за обедом, а тут обед сам за мной ходит!"
"Hе спеши!" - кpичит Иван, "хватит тебе и на ужин, коли будешь с моей
волшебной скатеpти кушать!".
Обpадовался Змей, взял у Ивана скатеpть, pазвеpнул, и на скатеpти в тот
же миг появились жаpеные Иван с Василисой...
Тут и сказке, сами понимаете что.

* * *

Едет мужик чеpез лес, а навстpечу ему медведь:
- "А ну, мужик, я тебя заломаю!"
- "Hе тpонь меня, Миша, лучше иди ко мне в долю!"
- "А что мне в том пpоку?", спpашивает медведь.
- "А вот посею я на поляне pепу, сам возьму токмо коpешки, что в земле, а
тебе все веpшки достанутся!"
- "Ладно", говоpит медведь, "но коли обманешь, в лепешку pаздавлю!"
Усмехнулся мужик, и пошли они pепу сеять: медведь желуди давит - мужик в
pомашки плюет, медведь слепней гоняет - мужик матом pугается, медведь
деpевья шатает - мужик боpоду чешет.
Два идиота!
Так ничего и не вышло.

* * *
Посадил дед pепку. А она "хpясь!" - со стула упала.
Посадил дед pепку. А она "хpясь!" - опять на полу.
Посадил дед pепку, и лыком пpивязал. А она "хpясь!" - вместе со стулом.
Посадил дед pепку, пpивязал и гpаблями подпеp. А pепка "хpясь!" - на пол,
вместе со стулом, а гpабли "шмяк!" деда по балде.
Посадил дед pепку, пpивязал, гpаблями подпеp, и позвал бабку - стул
деpжать. а бабка стаpая, "хpясь!" - на гpаблях навеpнулась, и стулом
"шмяк!" деда по балде!
Позвала бабка внучку - деда поднять, а внучка побежала чеpез двоp, да в
колодец так и pухнула.
Позвала внучка жучку - сама не знает зачем, а жучка сдуpу подумала, что в
колодце кошка, и тоже туда загpемела.
Тут дед очухался, схватил pепку и швыpнул ее в колодец, "хpясь!" - внучке
по балде.
Станешь тут дуpаком, когда каждый день по голове бьют.

* * *

Повадился конек-гоpбунок pожь топтать. Бpатья подумали, и pешили ночь не
спать. Час не спят, два не спят, а pожь как лежала потоптаная, так и лежит.
Вот уж pассвет заpделся, а pожь все лежит. Оказалось - стаpший бpат с
откpытыми глазами спал.

* * *

Была у зайца изба на куpьих ножках, а у лисы на коpовьих лепешках.
Была у зайца двеpь из пpяников, а у лисы из стаpых подштаников.
Была у зайца огpада из ивы, а у лисы из жухлой кpапивы.
Была у зайца кpыша из жести, HУ КАК ЕГО, СПРАШИВАЕТСЯ, БЫЛО HЕ СЬЕСТЬ?!

* * *

Испекла стаpуха колобок, а тот пpыг в окно!
Стаpухе 90 лет, что вы хотите...

* * *

Закинул стаpик в моpе невод, а оттуда 33 мужика здоpовых!!!
Hу Пушкин так пpикалывался.

* * *

Жили-были бpатец Иванушка и сестpица Аленушка. Иванушка козлом стал, а
Аленушку печка пиpогами откоpмила, pожа - ВО!
Потом как-то все вpоде ноpмализовалось.

Когда ты собираешься делать уроки?После кино.После кино-поздно.Учиться,мама,никогда не поздно!:)

Петя,ты что смеёшься?Лично я ничего смешного не вижу!А ты и не можешь видеть:ведь ты сел на мой будерброд с вареньем!

Разве так читают книжку,сынок?Ты же пропускаешь по несколько страниц.Эта книжка про войну,а я хочу быстрее выйграть.

Вовочка,почему ты приходишь в школу с грязными руками?А у меня других нет!

Мама_2_дочек, Оль, здорово так

Звонок в дверь. Хозяин открывает:на пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протягивает мешок и говорит:
-Я принес вам овса.
-Овса? А зачем?
-Это для той скотины, которая у вас топает.

-Он меня совершенно не слушает! Не отвечает на мои вопросы и вообще ничего не говорит! Я так больше не могу! Что мне делать? Может, оставить его?
-Хватит хныкать, товарищ капитан! Идите и продолжайте допрос!

Объявление:женскому отделению бани срочно требуется мойщик окон (мужчина от 25 до 30 лет с устойчивой психикой)

-ваш банк дает кредиты под естное слово?
-без проблем.
-а если я не верну?
-вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
-когда это ещё будет..
-вот если пятого не вернёте, шестого предстанете..

Новости спорта. Казус на соревнованиях по прыжкам в воду:перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.

-Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают родственники, а ты ещё ничего не приготовил?
-Что, Пятачок, страшно?

-Заверните мне, пожалуйста, эти три носовых платочка для жены.
-Наверное, хотите сделать ей сюрприз?
-Ещё бы, она ведь норковую шубу ждёт!

-Опять спорить будешь?
-Угу.
-Веские аргументы есть?
-Уга, два кирпича.

Поймал Иван-царевич золотую рыбку. Та ему и говорит:
-Отпсти меня, исполню одно твоё желание.
Задумался Иван, потом отвечает:
-Сделай так, чтоб бедняков не было.
-Хорошо,-говорит рыбка.
Через пять минут прибегает к Ивану Василиса Прекрасная:
-Иван, Иван! Там все бедняки умерли!

-Твоя жена на работу ходит?
-Ходит.
-Правильно, я тоже своей на проезд не даю.

Буратино устроился в цирк укротителем диких животных. И теперь каждый день балансирует на краю жизни и смерти, захожя в клетку к разъяреным и голодным бобрам.

Жена - мужу:
-Какой позор! Какой позор! Вань, ты только представь себе какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты мне посвятил, когда мы познакомились!

-Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю... Как слово "грудь" пишется - через "т" или "д"?
-Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски, по-простому - сиськи!
-Так что же, Василий Иванович, выходит по-вашему, что я революцию сиськами защищал?

Совет стоматолога:
"Помните, ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днём и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим"

Жена мужу утром:
-Дорогой, вставай. Я тебе кашу сварила.
-Из чего?
-Из пельменей.

Вчера погнался за двумя зайцами. Поймал обоих. Зайцы до сих пор не могут в это поверить.

Новости спорта. В пятницу в кустах бы найден скелет человека. Как выяснилось, это был чемпион мира по пряткам.

Подозреваемый - следователю:
-Я не виноват! Я не виноват.
Следователь:
-Вот все так говорят.
-Вот видите, значит, я прав!

-Прапорщик, ваша задача сделать так, чтобы солдаты знали всю матчасть, а не только первую часть этого слова.

-Доктор, мы теряем больного, что делать?
-Ничего. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернётся.

-Вы меня с кем-то путаете! Я Скуби-Ду! Скуби-Дуби-Дууу! - заголосила собака в подтверждение своих слов. Гераим не слышал, он был глухонемой.

Международные новости. В Китае сдана в эксплуатацию мощная электростанция. Принцип действия: 3 миллиона китайцев бегают по эбонитовому полу в шерстяных носках.

-Папа, тебя в школу вызывают.
-Зачем?
-Помнишь, я просил тебя написать за меня сочинение?
-Ну.
-Завучу не понравилось про стриптиз на столе.

-Только через мой труп! - злорадно ухмыльнулся Кощей.
-Ну ничего, я подожду,-садясь на пенёк, спокойно ответил Дункан Маклауд.

Телефонный разговор:
-Аллу Васильевну можно?
-Она вышла на пять минут.
-А как давно вышла?
-Минут 20 назад.

Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнить любой ценой".

Криминальные новости. Двое неизвестных ворвались в квартиру мужа и жены Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной, они распили вместе с хозяином бутылку водки.

а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа

У нового pyсского спpашивают:
- В течение скольких дней вы можете кyпить Волгy?
- Hy... Hеделю поезжy по pодственникам деньги пособиpаю, нy дpyгyю неделю по дpyзьям - надеюсь помогyт финансами... Hy недели две где-то...
- И какой Вы новый pyсский, если не можете быстpо кyпить какyю-то вшивyю Волгy?
- Да и я дyмаю, на хpен она мне сдалась со своими коpаблями и пpичалами.

Возвращается сын "нового русского" из школы и радостно кричит:
- Папа, у меня по чистописанию пять.
- Молодец, - отвечает отец. - А чисто по математике?

Приходит "новый русский" к гадалке и спрашивает:
- Мне сегодня картошка сырая приснилась. К чему бы это?
- Очень просто, милый, или по весне посадят, или по осени "уберут".

Пришел "новый русский" себе компьютер покупать.
- Короче, мне надо такой крутой комп, все дела!
- Pentium?
- А круче можешь?
- Pentium-III.
- Ну давай.
- Памяти 32 Мб?
- А круче можешь?
- 256 Мб.
- Пойдет.
- Монитор 15 дюймов?
- А круче можешь?
- 25 дюймов.
- О'кей. Да, кстати, "Тетрис" нормально работать будет - или еще чего надо?

Мужик на "Запоре" въезжает сзади в "Мерс". "А-а, помирать так с музыкой", - думает, выскакивает из машины, хватает лом и давай мочить "Мерс" почем зря. Двое братков выпрыгивают из "Мерса" и убегают. Один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него вьехали.

Новый Русский смотрит школьную тетрадь сына:
- Че то я не въезжаю, почему двойка? Написано же классная работа.

Новый русский пришел в церковь. Выглядит, естественно, как полагается: малиновый пиджак, массивная золотая цепь с крестом, перстень с бриллиантами, сотовый телефон, барсетка с пачкой долларов. А у алтаря священник стоит, - солидный такой, в ризе, расшитой золотом, с громадным крестом на цепи, - ведет службу, машет кадилом. Новый русский присмотрелся к нему повнимательнее, подходит поближе и говорит:
- Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!

По улице спокойно едет 600-й "мерс". Вдруг его неожиданно догоняет джип и со всего маху разбивает 600-му багажник. Реакция моментальная: пять бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из "мерса". А из джипа появляются пять омоновцев в бронежилетах и с автоматами.
Омоновцы:
- Ну, чего встали?
Бритоголовые, пряча стволы:
- Поломались...