На этаж влетела бешеная бабка и, распихав плотную массу народа в коридоре, подбежала ко мне с воплем:

— Уступи место, молокосос ё$@#ый!

Я медленно и степенно закрыл книжку, встал, сложил стульчик, ушёл к противоположной стене, разложил его там и продолжил читать. Народ аплодировал.

Слабо держишь - быстро бросишь,
Чаще слушать - легче спеть,
Меньше грузишь - дальше носишь,
Глуше скрипки - звонче медь.
Ниже прыгать - легче падать,
Жиже кушать – громче выть.
Жестче беды - ярче радость,
Слаще вкус - приятней пить.

Ближе к лету - жарче ночи,
Больше доза - ярче глюк,
Уже брюки - шаг короче,
Сумма в долг - потерян друг.
Длиньше ноги - ходишь гордо,
Гуще город - больше крыш.
Больше грязи - шире морда,
Меньше знаешь – крепче спишь

Не нагреешь - не погладишь,
Четче говор - чище слог,
Раньше выйдешь - раньше сядешь,
Больше денег - меньше срок.
Не подмажешь - не поедешь,
Мягко стелешь - жестко спать,
Злей собака - выше влезешь,
Тяжелее будет снять.

Где потоньше, там и рвется,
Запорол - получишь в глаз,
Там, где пьешь, не плюй в колодцы,
Один раз - не педераст.
Хуже жизнь - смешнее шутишь,
Из избы не носят сор,
Плохо просишь - хрен получишь,
Кто не пойман, тот не вор.

Торопиться - выйдет боком,
Поспеши при ловле блох.
Нет в отечестве пророков,
И совсем не фраер Бог.
Зорче видишь - лучше знаешь,
Занял – вовремя отдай.
Если голову теряешь,
То по шляпе не рыдай.

Кому грустно – тот тоскует,
Кому весело – поет.
Кто ни капли не рискует,
Тот шампанского не пьет.
Лучше воля, чем решетка,
Лучше отпуск, чем этап.
Если есть в избытке водка,
Некрасивых нету баб.

Пиво крепче лимонада,
Не виновен – не беги.
Сила есть – ума не надо,
Не вставай не с той ноги.
Перешла дорогу кошка –
Непременно быть беде.
Много больше, чем немножко,
Где – то лучше, чем нигде.

Бесконечность длится вечно,
Нет начала у кольца.
Если что-то бесконечно,
Значит, нет тому конца.
Кто барыга – тот фарцует,
Что воняет, то гнилье.
А кто с дамою танцует,
Тот и платит за нее.

Список этих истин
Отдаю вам даром.
Чтоб никто не ехал
В Тулу с самоваром.
Нах...й это нужно?
Них...я не нужно.
Нах...й это надо?
Них...я не надо.

• Это та, которая с тобой…когда ты радуешься, что влюбилась и когда плачешь, потому что ОН не позвонил
• Это та, которой всё равно, куда ты позовёшь её на свой день рождения — в пиццерию или дорогой ресторан
•это та, которая честно скажет, что платье не очень, а не будет делатьвид, что ты в нём сногсшибательна, а про себя думать: «Давай покупайэтот мешок»
• это та, гуляя с которой ты думаешь: « Как хорошо, что мы ОБЕ красотки;))»
• это та, которая смеётся над твоей шуткой, даже если остальные не поняли юмора…
• это та, которой можно позвонить среди ночи только потому, что тебе не хочется спать и всякие разные мысли лезут в голову
• это та, с которой мечтаешь, что у вас будет большой дом на 2 семьи, классные мужья, по 5 детей и куча маленьких собачек…
• это та, которой ты рассказываешь ВСЁ-ВСЁ-ВСЁ… и даже больше!
•это та, которую не боишься познакомить со своим молодым человеком (хотьона у тебя и красотка) …ты знаешь, она никогда не будет строить емуглазки
• это та, которая знает, что ты скажешь ещё до того, как ты открыла рот.
• это та, которая считает тебя самой красивой, несмотря на то, что видела тебя, не накрашенную, растрёпанную и злую
• это та, с которой ты и в огонь и в воду и в медные трубы…
• это та, с которой ты покоришь весь мир!))

Сегодня племяш отжог(3 года ему). Снял штаны и гоняет по дому. Мать увидела и говорит
- Женя ты чего голый ходиш писюн всем показываеш, вон папа же не показывает не кому
На что был получен молненосный ответ
-Показывает
-Кому это ?
-Тёте Тане
вот такой "Павлик" растет )))

Клиента слева подстригают,
И слева кот - как в землю врос.
Вот справа ножницы мелькают -
И справа рыжий виден хвост.

Клиент на хвост слегка косится:
"Какой у вас ученый кот..."
"Ученый! - хмыкает девица. -
Да он, холера, ухо ждет!"

Всегда себя погладить разрешал,
Нужду свою справляя каждый раз,
Трубою хвост-антенну задирал ...
Да, да,... Тюльпан ходил - на унитаз!!!

Бывало прыгнет ловко он на край WC,
Состроит морду - академик прям!
Культурно так... вот только жаль в конце,
Бумагою не пользовался сам.

Зачем коту бумага???.....Ха-Ха-Ха!
Хозяева в восторге были...Класс!!!
Но это вовсе не конец стиха,
Продолжим дальше монолог-рассказ.

Идиллия не вечна - очень жаль.
Трагическим один из дней вдруг стал.
На милую нашу кошачью тварь
Упала крышка унитаза... Дал

Тюльпаша дёру, тягу, стрекача...
Смертельно испугался... Дыбом хвост!
Усы торчком... фырча и мурррр-рыча
Пыхтел котище, словно паровоз.

Но случай этот скверный, не сломил
Привычек чистоплотного кота.
Герой наш, как и прежде очень мил
И дружит с унитазом, как всегда.

Потешно корчит рожицу свою,
При деле словно вышка - хвост торчком.
Вот только вот садится на краю
Теперь кот мордой к крышке и бочком.

• Из инструкции детской коляски: “Перед тем, как сложить коляску, удалите из нее ребенка.”

• Из инструкции детского скутера: “Осторожно! Двигается при использовании!”.

• Надпись на этикетке: “Игрушка “Змей-искуситель”. Для детей от 3 лет. Срок службы 5 лет”.

• Надпись на этикетке детской лейки: “Поливальник “Рыба”.

• На велосипедном зеркале заднего вида: “Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади вас”.

• Из инструкции лака для яхт и морских судов International: “Не подходит для использования на море”.

• Надпись на этикетке средства для чистки ванны: “Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая”.

• Из инструкции водопроводного смесителя: “Не употребляйте для другого употребления”.

• Из инструкции к ножу для разделки мясных туш (Корея): “Берегите от детей”.

• Надпись на этикетке одеяла: “Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана”.

• На памятке для пользователей унитаза: “Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза”.

• Надпись на этикетке раскладного кресла: “Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка”.

• На упаковке для блокиратора руля автомобиля: “Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения”.

• На упаковке щипцов для завивки волос: “Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз”.

• На упаковке щипцов для завивки волос: “Только для наружного применения”.

• Плакат на железнодорожной станции: “Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы”.

• Надпись на этикетке: “Бисер россыпью. Внимание! Боится влаги! Клинская лыжная фабрика”.

• Надпись на этикетке: “Бумага туалетная. Изготовитель - ООО “Обои вологодские”.

• Из инстркуции к CD-ROM: “Не засовывайте в дисковод жевательную резинку”.

• Из инструкции: “Не используйте газонокосилку в качестве секатора”.

• На этикетке зажигалки: “Не использовать в кармане брюк”.

Заруби на носу!

• Из инструкции по заполнению электронной налоговой декларации: “Заполнением этого документа не следует заниматься в рабочее время, особенно в помещениях, где идет сложный производственный процесс. В частности, декларацию не надо заполнять на ядерных объектах, где авария может привести к смертельным случаям или причинить материальный ущерб”.

• Из должностной инструкции: “Подпись врача должна быть заверена его личной подписью”.

• Из инструкции в кинотеатре: “Каждый кинозритель обязан иметь билет. Спаривание зрителей в один билет запрещено.”

• Из инструкции в аэропорту: “Пассажир обязан соблюдать установленные правила полета пассажиров и провоза багажа (количество прилетевших не должно превышать количество вылетевших)”.

• Из памятки отдыхающим Дома отдыха: “При возникновении пожара прекращается ночной сон и другие виды мероприятий”.

• Из памятки туристу: “Турист обязан прибыть в аэропорт не позднее чем за час до отправления поезда”.

• На двери офисного знания в Питтсбурге (Пенсильвания, США): “Использовать дверь только для входа/выхода.”.

• На оконной раме: “Открытое окно может представлять опасность. Игнорирование данного предупреждения может привести к травмам и даже к смерти.”

• Из инструкции к установке оконной рамы: “Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадения детей из окон”.