* * *

Рождественская распродажа. Людей в магазине — битком. Мужчина преклонного возраста не может подойти к стенду с нижним бельём. После безуспешных попыток обращается к продавцу со словами: «Мадам! Снимите мне трусы, пожалуйста».

* * *

Мужчина стоит около отдела, где продаются ядохимикаты, и нюхает дихлофос. Я медленно к нему подхожу и тихо спрашиваю:

— Мужчина, что вы делаете? Это вообще-то яд!
— Мне надо понюхать, как пахнет, а то у меня от „Кобры“ (аналог дихлофоса) голова болит.

* * *

— У Вас флакон для штанов есть?
— ?
— Ну, чтоб штаны к ногам не прилипали.

* * *

Расхваливаю женщине новую краску для волос. Около получаса отвечаю на её вопросы о том, хорошо ли эта краска держится, пахнет или не пахнет, вызывает аллергию или нет. Получив необходимую информацию, дама задаёт вопрос сама себе:

— Интересно, одной пачки хватит или нет?
— У вас довольно длинные и густые волосы, так что необходимы две пачки, — со знанием дела отвечаю я.
— А при чём тут я? Мне собаку к выставке покрасить надо.

НЕСКУЧНЫЙ САД -о неукротимом нраве маркиза де Сада

ТИХИЙ ДОН -о скромном испанском аристократе

ТРИ ТОВАРИЩА -о друзьях, собравшихся попить какое-то пойло

Я ШАГАЮ ПО МОСКВЕ -о столичных пробках на дорогах

НЕУЛОВИМЫЕ МСТИТЕЛИ -о том,что комары не дают спать по ночам

ТЕНИ ИСЧЕЗАЮТ В ПОЛДЕНЬ -о дефиците импортной косметики в советских магазинах

КАК ЗАКАЛЯЛАСЬ СТАЛЬ -о том, как г-жа де Сталь осваивала систему Порфирия Иванова.

ОНИ СРАЖАЛИСЬ ЗА РОДИНУ - о неудачном выступлении наших футболистов в матче со Словенией.

ЗАВТРА БЫЛА ВОЙНА -о мужике,вернувшемся домой глубоко за полночь в помаде и женскими трусиками на голове

ВАЛЕНТИН И ВАЛЕНТИНА -операция изменения пола:мифы и реальность

ГЕРОЙ НАШЕГО ВРЕМЕНИ -о том,кто берет ипотеку в эпоху кризиса

РАЗМЫШЛЕНИЯ У ПАРАДНОГО ПОДЪЕЗДА -о том, что код к подъездной двери лучше бы где-то записать, а не надеяться на память

АЛЕНЬКИЙ ЦВЕТОЧЕК -о том,чем живет современный Афганистан

УРОКИ ФРАНЦУЗСКОГО -просто о минете

ДОЖИВЕМ ДО ПОНЕДЕЛЬНИКА -вряд ли ,если столько пить в выходные...

были они как-то на сборах. и собрались вечерком в одном номере отдохнуть, поговорить, выпить ну и т.п. одного из них сильно унесло и он уснул. через полчаса его мочевой пузырь проснулся раньше хозяина и потребовал похода в туалет. а так как хозяин все еще спит то весь процесс происходит практически с закрытыми глазами. непосредственно перед самим белым другом возникла проблема с ширинкой и координацией движений. так он промучился несколько минут. за всем этим наблюдали его друзья. вдруг один из них бросился на кухню, схватил баклажан и сунул в руку спящему. тот не особо обратил внимание и расслабился. естественно все выпитое вылилось через брюки. ну это ладно. самое началось впереди. после окончания процесса ему же нужно "хозяйство" засунуть обратно. а это весьма трудновато, так как ширинка то застегнута. после минуты мучений тот недолго думая взял да и выпустил "хозяйство" из рук. "оно" с легким плюхом упало в унитаз. вы когда нибудь трезвели за секунду? а парень протрезвел. говорят после этого он больше никогда не пил. вот такая вот поучительная история :)

А потом как собака взбесилась,
И царапалась, и кусалась,
То за мной с молотком носилась,
То с ножом на меня бросалась.

Говорила, что я убогий,
Что тупее трусливого зайца,
Обещала сломать мне ноги
И грозила отрезать пальцы

Удивлялся я, видя такую
В ослепительном гнева потоке
Лишь за то, что случайно другую
Незаметно погладил по попе.

Продолжение истории такое. В этих трех кварталах есть гарантийная мастерская LG. Поскольку это Одесса, мастер чинит соседям, в принципе, все, что принесут. И китайскую игрушечную лошадку, и древний советский пылесос. А соседей много. И вот с утра встает Лена и не в себе выходит на улицу. А там три квартала людей вышли с мертвыми микроволновками. И медленно движутся по бульвару. Как мы понимаем, в мастерскую. Но Лена этого не знает. Улица выглядит так, как если бы снимали фантастику или фильм про зомби, но зомби были все с печками на вытянутых руках. Про Лену мне больше ничего не рассказали, но я за нее боюсь.

Православный храм в историческом центре Петербурга. Только что закончилось отпевание, храм пуст, и только у свечного ящика стоит хмурый настоятель, а вокруг него хлопочет казначей (в миру их еще называют бухгалтерами), немолодая уже женщина:
- Батюшка, Вы знаете, вот те, которые сегодня старичка-то отпевать
привозили, они так благодарили потом: дескать, и священник служил так
хорошо, и хор пел замечательно, и вообще, - говорили, - такая у нас в
храме атмосфера хорошая!..
Настоятель - все в том же мрачном расположении духа:
- И что ты им ответила? "Приходите снова, привозите еще"?..

Вчера ребёнок (7 лет) звонит мне на работу:
- Мама, помоги с мужиком разобраться! Уже второй раз приходит, я уже и нож нашёл, только не знаю, как его надо правильно взять...

Я (уже на бегу):
- Беги оттуда сейчас же!!! Какой мужик?!
- В игре... на компьютере!
... чуть с ума не сошла вчера.

Утром сегодня в автобусе.
- Футбол вчера смотрел?
-Угу...
- Как думаешь, наша сборная косорылая хотя бы смотрела как играть нужно?
- Да ты чё?!!! Эти ж педики кто в рекламе снимается, кто на SPA процедурах, кто со "звездами" танцует... Когда ж им смотреть то? (пауза) - А играть,б..дь, тем более....

Звонили из министерства дорожного хозяйства. Жаловались, что не хватает денег на ремонт. Объяснил, что если заменить золотое покрытие на асфальтовое, то хватит на всё и останется на трёхъярусную трассу «Чита-Хабаровск». По-моему, они на это не пойдут.

Звонили из минздравсоцразвития. Жаловались, что среди медиков, оказывается, мало кто доволен своей зарплатой, и это после всего, что для медиков сделано! Объяснил, что после всего, сделанного с медиками, порядочные люди из министерства не только обязаны на них жениться, но и долго выплачивать компенсации, как безвинно пострадавшим на каторжных работах. Предложил начать с малого: вдвое сократить проверяющих и командующих и втрое повысить беднягам зарплату — как раз должно хватить. Бросили трубку.

Звонил Шойгу. Жаловался на метеослужбу. Посоветовал нанять шамана — всяко будет дешевле и точнее.

Звонили из минтранса. Интересовались, не повысить ли тарифы на перевозку пассажиров. Долго объяснял, что вернуть крепостное право было бы честнее.

Звонили из минобороны. Интересовались, нельзя ли в целях улучшения быта военнослужащих организовать бордели при каждой войсковой части. Просил впредь закусывать.

Звонили из дирекции АвтоВАЗа. Просили пару миллиардов на карманные расходы. Обещал карманы позашивать. Сказали, что ошиблись номером.

Звонил главный нарколог. Жаловался, что остро стоит проблема занятости больных общественно полезным трудом. В шутку предложил созвониться с минобороны и сформировать летучие диверсионные отряды для уничтожения посевов мака в Афганистане. Очень оживился, сказал, что пошёл звонить.

Звонили из пенсионного фонда. Хотят повысить возраст выхода на пенсию. Поинтересовался: а гробы с приёмниками денежных купюр они выпускать будут? Кажется, меня не поняли, но на всякий случай обещали подумать.

Звонили из «Газпрома». Хотели купить эксклюзивные права на воду. Уверяли, что нет, не треснет.

Звонили из минобороны. Сказали, что летучие отряды наркоманов-диверсантов — это очень хорошая идея. Долго думал.

Звонили от Зюганова. Интересовались, нельзя ли какой-нибудь из атомных ракетных крейсеров назвать «Авророй». Сказал, что в принципе не против, с условием, что на крейсер погрузят одну холостую ракету и отправят с визитом в Вашингтон. Очень обрадовались.

Звонили имиджмейкеры из «Единой России», просили совета. Терпеливо объяснял, что лозунги «Россия, сидеть!», «Россия, лежать!», «Россия, фас!» и «Россия, фу!» могут быть восприняты как попытка надеть ошейник. Долго сдерживался, чтобы не скомандовать: «Место!»

Звонил президент Афганистана. Жаловался на отряды наркоманов-диверсантов. Сокрушался, что экономика страны серьёзно подорвана. Грозился пожаловаться талибам.

Звонили талибы. Жаловались, что диверсанты уничтожили весь героин, готовый к отправке, а талибскую кассу экспроприировали, чтобы заплатить минобороны откат за командировку. Сетуют, что теперь нечем платить зарплату своим боевикам. Выразил официальное строго дозированное сочувствие.

Звонили из ФСКН, просили совета. У них на одном заводе в рамках борьбы с наркотиками сожгли в топке две тонны конопли, после чего завод отдал швартовы и отправился на борьбу с сомалийскими пиратами, по пути отстреливаясь от эскадры летающих тарелок. Посоветовал не беспокоиться, встречать через сутки у проходной с швартовыми канатами, цветами и музыкой. На всякий случай попросил предупредить правительство Сомали. Ещё порекомендовал созвониться с заводом и попросить их не слишком воевать с летающими тарелками — возможно, они тут пролётом в Калмыкию.

Вновь звонили с АвтоВАЗа, спрашивали, как лучше назвать новый автомобиль. Попросил впредь не провоцировать.

Главная заповедь для персонала различных контор и сервисных заведений:
Клиент всегда прав (для обслуживающих "новых русских").
Клиент всегда не прав (для работников милиции).
Клиент всегда гол (для банщиков).
Клиент всегда пьян (для работников вытрезвителя).
Клиент всегда сыт (для пищевиков).
Клиент всегда ссыт (для специалистов по энурезу).
Клиент всегда должен (для гибэдэдэшников).
Клиент всегда много должен (для братков с "крыши").
Клиент всегда косой (для окулистов).
Клиент всегда лох ушастый (для мошенников).
Клиент всегда псих (для персонала заведения им. Кащенко)
Клиент всегда заяц (для контролеров).
Клиент всегда мертв (для работников Мавзолея).
Клиент всегда жив (для посетителей Мавзолея).
Клиент всегда полон дерьма (для работников туалетов).
Клиент всегда хочет (для работников секс-услуг).
Клиент всегда дебил (для чиновников, которые говорят ему, что надо приходить завтра, а он опять прется сегодня).
КЛИЕНТ ВСЕГДА КОЗЕЛ (в целом для работников всех заведений)