2008 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)

2009 - год неродившегося ребёнка (если жениться в этот год детей не будет)

2010 - год развода (кто пожениться в этот год, тот очень скоро разведётся)

2011 - год изменника (если жениться в этот год, супруг будет постоянно вам изменять)

2012 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)

2013 - чертова дюжина - несчастливый год для брака

2014 - год черной тёщи (если жениться в этот год - теща задолбает)

2015 - год безденежья (если жениться в этой год, денег в семье не будет. Придется жить в нищете.)

2016 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)

2017 - год абортов (название само за себя говорит)

2018 - год ссор и неприязни между супругами (если жениться в этот год - всю жизнь будешь ссориться)

2019 - год свиньи (женившиеся будут страдать от ожирения)

2020 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)

2021 - год дауна (у женившихся могут появиться умственно отсталые дети)

2022 - многодетный год (если жениться в этого год детей будет так много, что у вас не хватит на них ни денег ни внимания)

2023 - год стерв (невеста сразу же после брака может превратиться в стерву)

2024 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)

2025 - год алкоголика (у женившихся в этот год высока вероятность спиться)

2026 - год трудоголика (женившихся в этот год не будет интересовать ничего кроме работы)

2027 - год сглаза (если жениться в этот год, то вас обязательно кто-нибудь сглазит)

2028 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)

2029 - год Апфилтурия (если ваше имя не Апфилтурий, вам крайне не рекомендуется жениться в этот год. Родители еще могут успеть назвать своих сыновей Апфилтуриями).

2030 - год импотента (сразу после свадьбы у мужчин могут возникнуть проблемы)

2031 - год предательства (если женитесь в этот год вас обязательно предадут)

2032 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)

2033 - год космонавта (если жениться в этот год, невесте-жене придется долго рассказывать детям о том, что их папа космонавт дальнего плавания)

2034 - год неблагодарных потомков (ваши правнуки проклянут вас, если вы женитесь в этом году)

2035 - год ревности (женившиеся в этот год будут постоянно ревновать друг-друга и подозревать в измене)

2036 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)

2037 - год незнакомца (женитьба можно только на абсолютно незнакомых людях, желательно тех кого вы видите в первый раз. В остальных случаях свадьба противопоказана!)

2038 - год очередей в ЗАГС (в этот год наконец-то можно будет жениться тем, кому нельзя было это делать с 2007 года. Будут огромные очереди в ЗАГСы - так что вы всё равно не успеете. Исключение - если займёте очередь уже в этом году.)

2039 - нетрадиционный год (рекомендуются лишь однополые свадьбы, в остальных случаях брак противопоказан)

2040 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)

2041 - год старческого маразма (те, кому нельзя было жениться с 2007 года впали в старость и жениться им бесполезно)

Это всё конечно шутки...Удачи всем ...в браке!!!

Насмотрелся маленький мальчик картинок - и пошел в чат

Лика : И что ты там видел? Там же все некрупно.
Гигант : Да не может такого быть и все!
Лика : Ну хочешь фотографию крупным планом пришлю?
Гигант : Хочу!

Лика отсылает Гиганту соответствующим образом отредактированное изображение

Гигант : А это твоя фотка?
Лика : Да.
Гигант : Правда, нету ж**ы... Как это?! А можешь с лицом прислать?
Лика : Ж**у с лицом?
Гигант : Не-а, лицо только. В общем давай телефон, я к тебе приеду буду трахать!
Лика : Ну ладно. Только там моя мама снимет трубку, ты скажи, что у тебя проблемы, повесишься, если не дадут Лику.

Лика даёт Гиганту телефон службы психиатрической помощи. Гигант минут на десять пропадает

Гигант : Не пойму, Я позвонил, сказал что повешусь, если не дадут Лику.
Лика : И что, дали?
Гигант : Да, но почему-то пять минут отговаривали, что не надо вешаться, и все будет хорошо. Это разве ты была?
Лика : Это моя подружка.
Гигант : А адрес не дали, говорят, что по телефону только. Врешь ты!
Лика : Ну ты же телефон хотел? Чем ты недоволен? Теперь я тебя уже хочу.
Гигант : Кого хочешь?
Лика : Тебя!
Гигант : А как это меня?
Лика : Ну вот так. Тебя!
Гигант : А! У меня рука уже устала.
Лика : Я тебе помогу. Ты что, раньше не кончал?
Гигант : Да ты чо! Я трахал кучу народу, весь подъезд!
Лика : Включая старушек? Ты еще и геронтофил И что, сперма идет?
Гигант : Что?
Лика : Ну сперма в экран?
Гигант : Как это?
Лика : Ну вот так. Ты же сам сказал, что экран весь забрызгал.
Гигант : Я крут, у меня не идет! Нафиг мне это нужно?
Лика : Что не идет? Сперма не идет?
Гигант : Да! Я что, маленький сперму спускать?
Лика : Это же круто, Гигант. На полметра, можно люстры сбивать.
Гигант : Люстры? Зачем мне это?
Лика : Ну ты что? Все крутые супермены спермой даже врагов убивают. Порнуху видел?
Гигант : Конечно видел. Да, помню.
Лика : Ну вот. Только перед этим нужно выпить 3 литра воды и съесть 6 ложек соли.
Гигант : Зачем?
Лика : Тогда даже дверь прошибать будешь.
Гигант : Это правда?
Лика : Совершенно точно. Во всех порнобоевиках именно так и расправляются с врагами.

Молчит. Неужели пьет?

Лика : Ну что ты там?
Гигант : Отец приходил, говорил кончать.
Лика : И ты кончил?
Гигант : Не-а, у меня интернат халявный.
Лика : Как это "халявный"?
Гигант : Я кул-хакер, у меня ломалка инета есть. Я его запускаю и все, весь инет мой.

А он - всего инета.

Лика : Хочу такую ломалку!
Гигант : Сначала секс.
Лика : А как ты понимаешь секс?
Гигант : Я же сказал: трахаю во все дырки своим гигантским х...!
Лика : Без мата давай. Я же тебе говорила, что у всех женщин только одна дырочка и очень узкая, ее лизать надо месяц.
Гигант : Какой месяц?
Лика : ... и сначала помазать медом. Как ты думаешь, откуда произошло слово "медовый месяц"?
Гигант : Чегой-то? Какой месяц?
Лика : Ну месяц или около того. А до этого девочка считается девственницей. А любящий парень ее лижет и дырочка у нее расширяется.
Гигант : Фу, там же какашки и ваще. (
Лика : Что же делать, это любовь. Потом дети появляются.
Гигант : Дети откуда?
Лика : Как откуда? Разве ты не знал, что сначала парень пьет специальное лекарство, потом лижет у любимой девушки, и при этом передаются дети.
Гигант : Это неправда. Они со сперматозоидами передаются.
Лика : Разве? А как же они зарождаются?
Гигант : В яичках растут! Вот!
Лика : Молодец, правильно. А как они передаются женщине?
Гигант : Какая разница? Я вообще хочу секс, а не это самое передачу.
Лика : Ну ладно, давай займемся сексом
Гигант : Становись раком!
Лика : Это как?
Гигант : Ноги врозь и руки врозь!
Лика : Я же упаду. А почему "раком"?
Гигант : Могу сверху.
Лика : Сверху не можешь, у меня дырочка сзади.

Гигант пытается придумать наилучшую позу, и наконец сдается.

Гигант : Тогда ты сама засунь мой х.. себе!
Лика : Как я его засуну? Он же твой. Если только ты его отстегнешь.
Гигант : Как это отстегнешь. Я его оторвать не могу.
Лика : Значит, он у тебя еще не созрел. Когда член большой, он отстегивается а потом пристегивается обратно. У тебя, кстати, там косточка уже выросла?
Гигант : Есть там что-то, когда стоит.
Лика : А когда в холодной воде?
Гигант : Нет ничего.
Лика : Вот видишь, какой же ты Гигант? Как же ты трахаться будешь?
Гигант : Может встретимся? Ты меня научишь?!
Лика : Могу научить.
Гигант : Правда? Я всем ребятам скажу, крутой буду!
Лика : Ну тогда приходи в бар для крутых, такой один есть на пушкинской, там все крутые собираются.
Гигант : Где? Собираются?
Лика : На Пушкинской у памятника. Подходишь вечером к памятнику, только обязательно одень что-нибудь женское, это такой пароль для крутых. К тебе парень подойдет и улыбнется. Ты тоже ему улыбнись. Он тебя отведет к крутым. Тебя папа-то отпустит?
Гигант : Я сам папа!
Лика : Ну хорошо. Только выпей воды побольше, 6 литров, а то у тебя секс не получится.

1.мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в
брак.во-первых,они уже испытали боль,а
во-вторых,они знают,что такое покупать украшения.

2.выход замуж за разведенного мужчину оправдан
с экологической точки зрения.в нашем мире
мужчин меньше,чем женщин,-а
всем хорошо известно,что любой ресурс,которого
недостаточно,следует использовать повторно.

3.мужчины-чрезвычайно самонадеянные
люди.некоторые из них настолько самоуверенны,что,когда
смотрят по телевизору футбол,считают,что могут
помочь любимой команде,нужно лишь
как следует концентрироваться.

4.в среднем у мужчин температура тела
выше,чем у женщин.если зимой у вас в квартире
холодно, рекомендуется
спать в одной кровати с мужчиной.мужчины-это
переносные обогреватели,которые храпят.

5.большинство мужчин ненавидят ходить по
магазинам.именно поэтому отделы мужской
одежды в любом универмаге
располагаются на первом этаже в десяти
сантиметрах от входной двери.

6.если мужчина приготовил для вас обед и
в салате содержится более трех
составляющих,значит, у него серьезные
намерения.

7.если мужчина говорит"я тебе позвоню"и
не звонит,это не значит,что он
потерял ваш телефонный номер,это не
значит,что он умер.это значит,что он
не хочет вам звонить.

8.мужской климакс значительно смешнее,чем
женский.женщина в период климакса
толстеет и нервничает.мужчина в период
климакса пытается знакомиться с
молодыми девушками и ездить на мотоцикле.

9.мужчины всегда все забывают.именно поэтому
при трансляции спортивных
состязаний часто показывают повторы.

10.освободиться от мужчины,не задев при
этом его мужественности,бывает
непросто.фраза"убирайся прочь"и
могут
звучать как вызов.если вы действительно желаете
избавиться от мужчины,попробуйте
сказать ему:"я люблю тебя,я хочу за
тебя замуж,я хочу иметь от тебя детей".
большинство мужчин,услышав эти слова,оставляют
после себя лишь дымящийся след на паркете.

2.А за каждый отказ сделать куннилингус у мужчины начинались бы болезненные месячные.

3.Секретаршами могли быть только женщины предпенсионного возраста. Желательно убежденные феминистки. А лучше лесбиянки.

4.Для того чтобы мужчина понял, что женщина его не хочет, достаточно было бы просто сказать «нет».

5.Женщине разрешалось иметь как минимум трех мужей: одного умного, одного богатого, третьего с большим членом.

6.Мужчины с достатком менее двух тысяч долларов не имели бы права подходить к женщине даже за километр. Нет, за два километра.

7.Чтобы похудеть, достаточно было бы просмотреть видеокассету с упражнениями от Синди Кроуфорд.

8.Мужчины с пивными брюшками и обрюзгшими телами изолировались бы от общества вплоть до приобретения шестикубикового пресса и подтянутого тела.

9.Мужчины на самом деле каждый раз доводили женщин до оргазма.

10.За каждый минет выдавалось бы кольцо с бриллиантом или норковая шуба.

11.Излишки жира на любом участке тела немедленно переползали бы в грудь. И она всегда была упругой!

12.Рожали мужчины!

13.Обручальное кольцо у мужчин не снималось! Ни мылом, ни салом, ни вазелином — ничем!

14.Презервативы распаковывались и одевались сами. И вовремя.

15.На колготках никогда не появлялось стрелок, ногти не ломались, а свежий макияж появлялся бы сам собою каждое утро.

присоединяюсь ко всему кроме вранья мужчин. я и так это вижу и без рстущего носа, по крайней мере у своих близких мужчин

Маленький мальчик зашел в магазин,
Сзади к нему прислонился грузин...
Раз прислонился, другой прислонился...
Мальчик неделю на стул не садился.

Девочка в ванной бритву нашла
"Что это?" - папу спросила она
Папа ответил: "Губная гармошка"
Все шире и шире улыбка у крошки.

***

Твой каждый день кристально ясен
И полон радостных картин,
Не потому что ты прекрасен,
А потому, что ты кретин.

***

Бывает, проснешься как птица
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...

***

Напрасно старушка ждет сына домой.
У сына сегодня получка.
Лежит он в канаве напротив пивной,
И в рот ему писает Жучка.

***

Если видишь в стенке люк,
Из него течет вода.
Не пугайся это глюк,
Так бывает иногда.

***

Берег у моря - кровавый гуляш:
Самолет приземлился в полдень на пляж.

***

Девочка Лена за хлебом пошла
Да не в том месте проспект перешла
Долго таскали машинные оси
Длинные кишки девчонки курносой

***

Идет бычек кочяется ш-ш-ш . ху-ху-ху
Вот досточка кончается ш-ш-ш . ху-ху-ху
И полетел @БАНЫЙ БЫК

***

Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу.
Выбили все зубы сразу, больно врезали по глазу.
Вырвали кишечник, бронхи. …стал он маленький и тонкий.
Все равно его не брошу. Потому, что он хороший.

***

Ежик по травке бежит и хохочет,
Ежику письку травка шекочет,
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без письки пришел!!!

***

Сижу на лекции,
У меня эрекция.
Лектор улыбается,
Парта поднимается!

***

Сижу я в окопе,
И пукнуть нельзя.
Услышат фашисты -
Погибнут друзья.

***

В детской спаленке - ни звука,
Только булькал кипяток...
Поливала бабка внука :
- Семь часов ! Вставай, дружок !!!

***

Вова и Машенька были приятели
Вместе играли в дочки-матери
Кукол качали, готовили кашу.....
Вова не выдержал.... И выебал Машу!

***

Спи, моя радость, усни! В морге погасли огни, трупы на полках лежат, мухи над ними кружат!

***

Мама купила на днях мясорубку.
"Надо проверить !"- решила Анютка, Сунула пальцы, стала крутить...
Руку обратно уже не пришить.

***

Я в мясорубке сестренку кручу
( Мясо падает в таз )
И почему-то немного грущу -
Видно заплачу сейчас...

***

Сидели в подъезде веселые дети
И пальцы ломали мальчику Пете,
Громко звучал звонкий радостный смех -
Нет ничего лучше детских потех!

***

Дети украли вишни из сада.
Бабушка Вера была очень рада:
Не зря она вспрыснула ядом деревья -
Много поминок будет в деревне!

***

Девки косят кукурузу,
Сиськи шлепают по пузу.
Солнце голову печет,
Из пизды рассол течет

***

Пришел рассвет,
Встает заря,
И ты повесилась,
А зря...

***

Маленький мальчик нашел автомат
Долго у стенки корчился брат.