рассказ про первое свидание это что-то

..иногда просто все настолько надоедает, что хочется уткнуться куда-нибудь и поплакать. Это неэффективно, но это нужно, чтобы завтра встать с утра и продолжить двигаться к цели..

Умирает мужик от простуды. И просит доктора:"Слушай,я тебе ещё и заплачу,но напиши мне,что я умер от СПИДа"
Доктор:"Зачем?!!"
Мужик:"Вопервых себя реабилитируешь(СПИД не лечится),до моей стервы больше никто пальцем не дотронется,а тот кобель,что её уже 5 лет трахает,нахрен повесится!"

У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки...

Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор финишной линии - "Мелок Машенька".

Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.

В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает таксисту два кусочка рафинада и говорит:
- А это вам, молодой человек, на чай.
Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал:
- Ваша сдача.
-??? ???
- Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон, а второй вам на х%й, чтоб такие гондоны как вы больше не рождались.

- Так тараканы замучали, сил нет!
- А ты купи мелок, помогает!
- Ну да???
- Да, вон смотри! Сидят в углу, рисуют...

Отец смотрит Вовочкин дневник.
- Так, арифметика - 2, русский - 2, география - 2. Ладно, понятно... А это что такое, "дрист" - 2?.. Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!

- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Сделаю какой получится... . сама обгрызешь до нужных размеров.

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Начальник пожарной охраны вразвалочку , руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит,,,

Обращение к президенту
Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100%
россиян...
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например:
какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.

Я подробно расскажу, как это было.

Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила,
убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу
зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне
шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему
пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи,
если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила
своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж,
видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо
комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно
напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот
вечером он наденет свой праздничный комплект 8.
Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не
краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок,
распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав,
естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты
на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье,
носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман
рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему
делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю,
что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот,
я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды,
надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а
вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее
белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему,
естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в
четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого
комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то
совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же
комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал:
"шизофренический". После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого
вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол,
переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и
ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в
дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей
любви к пунктуальности).
Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально
не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на
шизофренический порядок". И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои
коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой
муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет... И тут
вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на
себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я,
конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала
ему шепотом: Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой
изощренный садист".
И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил
абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул:
"Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!" Потом
он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: Галстук от
будничного комплекта 2, надевается по вторникам". И так он дошел до
воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом
остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы,
бросил их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются
на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год". После чего мой муж взял
ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув
дверью.
Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять:
как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.

~~~

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

~~~

Когда Александр Друзь и Борис Бурда ходят в сауну, они вызывают себе библиотекарш.

~~~

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать
детишкам о христианстве.
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что
это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
- Ну... Наверное, это что-то вроде "отправить сообщение".

~~~

На философии. Препод мне говорит: "Андрей, что вы можете сказать о Кафке?" Ну, я, вспомнив старый анекдот, и отвечаю: "Ну, мне офень нравится Кафка, офобенно грефневая..."

~~~

Один мужик всю ночь жену трахал, а под утро умер. И вот звонят ей из
морга и говорят, что у ее мужа все еще стоит. Что, мол, делать?
- Отрежьте и засуньте ему в задницу! - говорит жена.
И вот похороны. Наклоняется она к гробу и шепчет:
- Больно, не правда ли?

~~~

Лекция по философии. Препод:
-... ни одна наука не сделает человека счастливым...
Из аудитории:
- Кроме химии...

~~~

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день - восемь.

~~~

Еду я, значит, никого не трогаю. И тут мои мечтания прерывает взмах жезла непонятно откуда взявшегося ДПСника... Судорожно думаю, что я сделал не так. Выхожу, просит документы. Спрашиваю, что не так. Говорит - формальность, обычная проверка. Вроде отлегло... Берёт права, отходит чуть подальше к своей машине и по рации говорит "Я выиграл, у меня на 751" (это последние 3 цифры в номере моих прав)... Отдаёт, козыряет...
Много думал...

~~~

Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки.
- В наш космический век пора иметь машину по очистке картошки, -
проворчал Иванов.
- Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель, -
ответил прапорщик.

~~~

Русский пишет письмо своему американскому другу:
- Знаешь Джек, ситуация у нас почти похожая... только ты купил бунгало у Тихого океана - а мне разбили е#ало возле Москва-реки!

~~~

Работаю на скорой. Выхожу с вызова, за"баный что пи"дец, - ещё только 2 ночи, а я уже две суточные нормы возовов сделал, - небритый, спать хочу. Стал у машины, курю. Идут два датых аборигена. Один подходит ко мне и спрашивает:
- Доктор, а что у нас со свинным гриппом?
Смотрю ему в глаза и тихо так, выразительно говорю:
- Да п"здец...
Вижу, абориген поникся и тем же тоном продолжаю:
- Трупы вывозить не успеваем... У СЭС людей не хватает квартиры дезинфецировать... Говорят скоро МЧС подключат... У них вроде огнемёты есть...
Выбрасываю бычок, сажусь в машину и уезжаю.
Так что знайте, кто слухи придумывает.

***
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- Нафига ты одел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю, блин. Когда вернусь - скажу, что ключ потерял.

***

Иванов женился исключительно благодаря Интернету — ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?

***
Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.

***

Командировочный зимой в чужом городе спрашивает у встречного мужика:
- Не подскажите, где здесь парикмахерская?
- Я не знаю.
- Тоже не местный?
- Нет, лысый.

***

Какой умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался, какая она дура!

***

Иду по двору. Машина - грязная. На грязи стандартная надпись: “Вымой меня!”. Ну, ничего интересного.
На следующий день или через день: та же машина. На месте надписи - тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно.
Надпись рядом: “Нет, вымой меня всю!!!”.

***

2009 год уже один раз был, но тогда до н.э. никто не обратил на это внимание.

***

Никогда и ни в коем случае не цельтесь из игрушечного оружия в своих друзей, других людей и животных. Это некрасиво, опасно и может вызвать привыкание. Учитесь стрелять навскидку.

***

- Закурить… не найдётся?
- Я - боксёр… и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете…

***

Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное…

***

Полезный совет. Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

***

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием “скорость”

***

Непременно сочиняйте афоризмы - они облегчат работу вашему психотерапевту.

***

Если гора идет к тебе - спасайся: это обвал.

***

Древнееврейская пословица: «Нет воды в горячей бане – виноваты христиане».

***

Действия женщин похожи на скачки блох.
Та же решительность и непоследовательность.

***

- Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?

***

- У кого-нибудь ещё, кроме меня, при просмотре передачи «Тачка на прокачку» возникает мысль – а как со всей этой фигнёй пройти техосмотр??

***

Получал 300 дол. в месяц - денег катастрофически не хватало…
Сейчас получаю 3000 - денег катастрофически не хватает!!!
Ради чисто спортивного интереса, готов протестировать зарплату в 30 000 дол - авось опять попадалово?

***

А у нас дома тишь да гладь: молчу и глажу, молчу и глажу..

***

Вы видели как переходят по пешеходному переходу. Сначала с опаской, а как только убедились что их (пешеходов) пропускают, то сразу такая напыщенность.

***

- Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладёт вещи на место, мне вчера пришлось целый час искать его кошелёк.

***

- Самым счастливым мужчиной на Земле был Адам — у него не было тещи!
- Да нет, была там какая-то змея…

***

По просьбам трудящихся город Владимир переименован в город Владимир Владимирович

***

Среди славян с древности существует поверье - кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник - тот в школе прогуливал ботанику.

***

Хорошо что не все мужики стринги носят. Вот бы проблема была с посудными тряпками!

***

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову “а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!” А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ебанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. “Он в шоке!”, подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину…

***

Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка “кто в лес, кто по дрова”:
одних послали на три буквы, а других - на пять.

Филиппу 4 года 8 месяца. В магазине купили сухарики. Он просит ещё сырок. Я говорю:
— Покупаем что-нибудь одно.
— Но я хочу два ингредиента.

Недавно мой сын (5,5 лет) задал вопрос:
— Мама, а какой коэффициент износостойкости стекла?
У нас в семье все технари ответить никто не смог.

Едем с сыном (5 лет) в маршрутке. Вдруг Олег говорит:
— Мама, наша маршрутка едет со скоростью облаков.
— Почему ты так думаешь?
— Потому что, когда мы стояли на остановке, облака двигались, а сейчас нам кажется, что они стоят на месте. Значит, мы едем со скоростью облаков.
Я в шоке! Мой пятилетний сын выдал теорию относительности Эйнштейна.

Утром на кухне:
— Дима! Что ты будешь на завтрак? Кашу или бутерброд?
— Вообще-то я шашлыки люблю... горячие.

Ева (4 года):
— Мама, а у прабабушки в животике бабушка была?
— Да.
— А у бабушки ты?
— Да.
— А у тебя я?
— Да.
— Мам, ну мы прямо, как матрёшки.

Глеб (2 года 10 месяцев) рано утром залезает ко мне на кровать. Я, не до конца проснувшись, глажу его по голове. Он:
— Мам, ты что делаешь?
— Тебя глажу.
— Чтобы я был гладенький и тёпленький.

Миша в детстве (4,5 года) был пухленький. Как-то я ему говорю:
— Тебе надо на диету садиться!
— А что такое «диета»?
— Это, когда кушаешь поменьше.
— А диету надо есть перед тем, как я покушаю или после того, как я покушаю?

— Мама, у нас сегодня так чисто, что я не могу придумать, как бы покрасивей намусорить...

Диана (4 года):
— Я нормальная девочка, просто у меня характер нервничает.

Сын Тимофей (2 года 3 месяца) всё ещё сосёт соску. Приходим как-то с улицы, он бежит в комнату и спрашивает:
— Где мой позор?
Это он, оказывается, соску искал!

Папа стоит у автомобиля нервно покуривая. Дочь (5 лет) сидит в душном авто. Подошедшая мама спрашивает мужа:
— Почему Маша сидит в машине, а не гуляет на улице?
Папа:
— Она меня вывела!!!
Обиженная Маша, маме:
— Я его не выводила, он сам вышел.

Подруга рассказала. Сын подруги сидит на руках у мамы, они стоят в очереди в аэропорту. Впереди стоит спиной к ним стройная блондинка с красивыми длинными волосами. Он проводит по ним маленькой пухлой ручкой и говорит мечтательно:
— Класииивая!
Вдруг блондинка поворачивается и смотрит на него. Он с испугом добавляет:
— Ой... посутил-посутил...

Сын моей подруги всегда очень плохо засыпает. Подруга, не зная, чем завлечь малого в постель, говорит:
— Андрюша, ты можешь не спать, а просто полежи, послушай дождик.
За окном, действительно, шёл дождь. Андрюша «пошёл слушать дождик». Прошло примерно с полчаса, подруга уже успокоилась, думала, что сынуля спит... Вдруг, рёв:
— Мама, я уже устал дождик слушать, я спать хочу!!!

Дядя Руслану (10 лет):
— Ты неправильно себя ведёшь, Руслан! Прежде чем съесть что-нибудь вкусненькое, нужно предложить маме или бабушке, и только после того, как они угостятся, лакомиться самому.
— Это на случай, если еда отравлена?

Смотрим с младшей по телеку старый советский фильм по сказкам Андерсена. Маленький мальчик спрашивает у сказочника:
— Где сказка?
— Сказка потерялась, — отвечает дядька, — пойдём её искать.
Алиса скептически наблюдает, как они вместе идут по полю, через лес, вдоль моря, и сказочник всё время говорит: «И здесь её нет... Потерялась сказка».
Алиса (4 года) комментирует:
— Издевается над ребёнком.

У Илюши (4 года) за день было много впечатлений, к вечеру устал:
— Мам, когда уже будет ужин?
— Скоро.
С надрывом:
— Ну, я же у вас весь день голодный спать хочу!!!

Анюта (5 лет):
— Мама, а как я попала к тебе в животик?
Папа ответил:
— Мама выпила таблетку...
Реакция детёныша ввела в ступор:
— Папа! Таблетки пьют чтоб детей не было!

Деть (4 года) приносит рисунок с многоногими, многорукими и многоглазыми монстрами и чудищами:
— Мама, посмотри, каких я существ нарисовал!
Я:
— О, Господи!
Через полчаса снова показывает этот рисунок:
— Посмотрите, какие господи!

Разговариваю с племянницей (7 лет). Она спрашивает у меня:
— Таня, а у тебя есть жених?
— Нет.
— Очень зря! Обязательно должен быть! И обязательно весёлый! Такой весёлый, чтоб как развеселил, так всю ночь уснуть не смогла!

— Папа, чего молчишь? Расскажи, как вам, мужчинам, живётся...

— Папа, ну, хватит. Что ты бурчишь как большой желудок?

Стёпа сегодня рассказывал сюжет какого-то взрослого фильма, там пили водку. Стало интересно, знает ли он, что такое водка, раз говорит о ней. Спрашиваю:
— Стёп, а что такое водка?
— Это прозрачная вода со вкусом водки.

Гуляем с Дианой (5,5 лет).
— Мама, смотри, две девочки-дворняжки! Они одинаковые!
Оказалось, гуляют две сестрёнки-близняшки.

Димусе 2 года. Показываю на картинку с утками из сказки:
— Кто это?
— Мясо!

Кузя (5 лет):
— Мама, мне неудобно тебя обнимать! Тут какая-то папина рука!!!

Кузя сидит за компьютером. Входит отец. Кузя, заслоняя тельцем монитор:
— Папа, не смотри туда! Там убивают.

Дочь Катерина (4 года) спрашивает:
— Мама, скажи мне, что такое секс по-английски.
Я в шоке. Дожила до 30, а что такое секс по-английски и не знаю.
— Не знаю, — отвечаю я ей.
А Катюша обиженно:
— А мне Даша в садике сказала, что это какая-то цифра. (six)[/left]