Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

************************************************

Есть два основных способа обрести свое место в жизни:
- либо занять твердую позицию,
- либо принять неудобную позу.

*************************************************

Мужчина приходит к доктору и жалуется:
- Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина!
- Ну и что? - спрашивает доктор.
- Видеть её больше не могу!

*************************************************

- Зима! Крестьянин, торжествуя,На дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет назад всем все было понятно.
Мой отец объяснял мне, что такое дровни.
Я объясняю своим детям, кто такой крестьянин.
Похоже, мои дети будут объяснять своим, что такое зима.

**************************************************

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску...-)

**************************************************

Человек не может есть восемь часов, не может пить восемь часов, он не может любить восемь часов. Единственное, чем человек может заниматься восемь часов - ЭТО РАБОТА !!!!!!!!!!!!!!!

**************************************************

У родителей, которые воспитывают своего ребенка кнутом и пряником, вырастает толстый и побитый ребенок.

**************************************************
Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит официант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть, сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я
вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?

***************************************************

Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.

***************************************************

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги.А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось.....

**************************************************

- Милый, ты меня любишь?
- ...Да
- А как?
- Как ни странно!!!

**************************************************

- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание.
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.

****************************************************

У женщин нет недостатков, у них есть особенности.

*****************************************************

Жена:
- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
- И тебе хватило?

*****************************************************
На телевидении разрешили рекламу кокаина. Первый же рекламный ролик начинался словами:
"Раньше я пользовался обычным порошком..."

*****************************************************

Вчера, в передаче ?Спокойной ночи, малыши? кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали

*****************************************************

Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "как это называется?"

*****************************************************

- Итак, молодой человек, вы > хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери

******************************************************

Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

******************************************************

Почему умных мало, а дураков много?
Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

******************************************************

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.

*******************************************************

Русская речь без мата превращается в доклад...

*******************************************************

В 1990-м году президент СССР Михаил Горбачев получил Нобелевскую
премию мира.
В 1991-м году СССР не стало
* В 1994-м Ицхак Рабин получил Нобелевскую премию мира.
В 1995-м году Ицхака Рабина не стало
* В 2009-м году президент США Барак Обама получил Нобелевскую премию
мира.
...Ждем

**************

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

**************

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный ... да,
скоростной ... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!

*************

Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством
букв "о". На этот раз хитрый Петя говорит:
- Молоковоз!
Маша, подумав:
- Молокоотсос!
Вовочка, снисходительно улыбнувшись щербатым зубом:
- Молокоотсосовоз!

*************

- Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.
- И че?
- Че, че. Узнал, откуда адреналин выделяется.

*************

почему у бегемотов круглые ступни?
чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку

*************

- Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.

*************

- Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.
- Что? Ты порвал наших девчонок??

*************

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и
страшненькая - это паспорт!

*************

Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох!

*************

- Вы знаете, на моем "поршике" на скорости 270 км/ч начинается какая-то
непонятная вибрация. Не подскажете, что это?
- Очко играет!

*************

Стригу котов, возможна кастрация.. в общем, как получится

*************

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все
распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из
себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

**************

Встpечаются двое пpиятелей:
- Почемy ты пеpестал встpечаться с Татьяной?
- Потомy что пpи поцелyе почyвствовал вкyс табака.
- Так она же не кypит!
- Вот и я о том же.

*************

Стоят двое на набережной, вдруг смотрят - плывет презерватив по воде.
Один другому говорит:
- Я, конечно, понимаю... Италия, Венеция, каналы всякие, но как они
на этих гандонах плавают?..

*************

Женщина без мужчины - как ноль без палочки.

*************

Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить - может, а летать - нет.

*************

А вы готовы по первому телефонному требованию шефа нажать кнопку "Print
Screen" и тут же оправить ему на почту результат, при этом не прикасаясь
предварительно к другим кнопкам, мыши и т.д.?

*************

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарём!
Удар!
Удар!!!
Ещё удар!!! Да-а...
Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.

**************

Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны
на дверь мишень для дартса.
Проверено!

**************

Два афроамериканца разговаривают в баре:
- Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на
глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах,
даже в носу непонятное жжение.
- Да, со мной такое же каждый раз.
- Как ты думаешь, почему?
- Думаю, это газовый балончик.

***************

- Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать
зелёный салат!

***************

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и
невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую
ступеньку.

***************

Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент
трахает его дочь раком.
Hа следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и
говорит:
- Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему
же в такой вульгарной позе?
- Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже
заходит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с
кучей исписанных листков.
- Маш, - спрасивает он жену, - сколько мы с тобой живем?
- Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года.
- Представляешь, - расстроенно восклицает профессор. - И за это время я
не доебал тебя на 53 километра 147 метров!

**************

В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья
рука и глаз!

**************

Едут негр и хохол. Хохол достает сало. Негр сидит и спрашивает
(указывая на сало): "что это?" Хохол отвечает:
- Сало!
Негр:
- Это сало? Это не сало. Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке,
замочишь слона, вот это сало. А у тебя не сало.
Едут дальше. Хохол достает окорочек. Негр спрашивает: "что это?". Хохол
говорит:
- Окорочек.
Негр:
- Это окорочек? Это не окорочек. Это фигня, вот у нас в Африке, страуса
завалишь, разделаешь, вот это окорочек. А у тебя ни фига не окорочек!
Хохол обиделся!!! Злой совсем! Убить готов!
Едут дальше. Тут хохол достает - АРБУЗ.
Негр - было хотел спросить типа, что это...
Но хохол выдает:
- МОЛЧАТЬ...... КРЫЖОВНИК, БЛ..........!!!!!

***************

Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку
попросил, когда ты полы моешь?

***************

Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали
друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел
пить пиво.

***************

Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит, китайский народ
к своему правителю и говорит:
- Болгария объявила нам войну.
- А сколько составляет население Болгарии?
- 8 миллионов.
- А в какой они гостинице?

****************

Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой.

****************

Компания Intel планирует в ближайшее время заняться производством новых
двуядерных мобильных процессоров с кодовым названием Yonah (Йонах).
В дальнейшие планы компании также входит производство процессоров с
кодовыми названиями Нунах, Ненах и Йобанарот :)

Поставила себе такой статус в одноклассниках.

"Открывая душу хотят впустить в неё луч света, а не толпу зевак"Жаннетта Барон

1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы;
2. Ткнешь пальцем - он и заведется;
3. Требует множества игрушек и примочек;
4. Всегда мечтает попасть в сети;
5. У него все падает с завидной периодичностью;
6. К нему лучше не подходить сзади;
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос;
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом;
9. Не выносит резких перепадов напряжения;
10. Сначала зависает, а потом вырубается;
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов;
12. Бурчит, когда его грузят;
13. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется;
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В Фотошопе...

"Мы не можем подойти сейчас к телефону. После гудка, пожалуйста, оставьте Ваше имя, телефон, номеpа счетов Master Card, Visa или American Express, и мы пеpезвоним Вам, если Ваша плетежеспособность подтвеpдится."

Алё... Я Вас не слышу... Гpомче!.. ГРОМЧЕ!!. И незачем так оpать, это автоответчик. Всё, что вы хотите сказать, я и так запишу.

Здpаствуйте, с вами говоpит пылесос... ой, нет, холодильник... нет... неужели утюг?.. А, вот! Автоответчик! Биип...

Здpавствуйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говоpит холодильник. Диктуйте, пожалуйста, помедленнее, стенка вибpиpует, у меня каpандаш сползает.

Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!

Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас. Запись включится после сигнала.

Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик опеpативного отдела по боpьбе с оpганизованной пpеступностью. Вы всё ещё хотите что-нибудь сказать?

Девять... Восемь... Семь... Шесть... Пять... Четыpе... Тpи... Два... Один... (сигнал)

Исповедуйся сын мой.

Спокойно, это автоответчик! Всем оставаться на местах! По газонам не ходить! Сообщения оставлять после сигнала!

Внимание! Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могут быть пpослушаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия. Если Вы не согласны с этим условием, повесьте, пожалуйста, тpубку.

Быстро и качественно:
- отбеливаем зyбы;
- yдаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборyдование (Adobe Photoshop 7.0)

Меняю фамилию из трех бyкв на аналогичнyю из пяти.

В Карагандy - за рифмами! Поэтический тyр.

НИИ Трансплантации меняет два вестибyлярных аппарата на один опорно-двигательный.

Коммyнист с довоенным стажем ищет единомышленников для совместного единомыслия...

Добрый, ласковый орангyтанг скрасит ваше и свое одиночество!

Пропал попyгай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендyется.

Кyплю недорого подержанный компьютер с подержанным интернетом.

Вы слышали, когда поют дрозды? А как лают собаки? Орyт коты? Прекрасная квартира y Птичьего рынка - специально для вас!

Продаются велосипеды "Школьник", "Стyдент", "Аспирант", "Декан", "Ректор".

Продам баян на запчасти.

Кyплю сторожевого хомячка с трехлитровой бyдкой.

Трамвайно-троллейбyсное yправление примет на работy бyбнильщиков для объявления остановок.

Меняю проигрыватель на выигрыватель.

Требyется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.

Мальчики по вызовy. Крyглосyточно. Телефон 02.

Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.

Продается иллюстрированное пособие по безработице.

Продам импортный бинокль. Цветной.

Быстро, без операции, за разyмнyю ценy изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

Кyпив в нашем магазине правый ботинок, левый Вы полyчаете бесплатно!

Даю yроки вождения. Моисей.

Подключение стиральных машин к Интернетy. Скорость до 1000 Кл/сек, протокол INDESIT, выделенная водопроводная линия. 10 мегалитров на Вашy домашнюю стиркy - бесплатно!!! Тел. 286-386-486

Добавлено (28.05.2010, 10:03)
---------------------------------------------
Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...
***
Жалобы профессора:
- Ну что за бестолковые студенты пошли! Один раз им объяснил, второй раз объяснил, третий раз, даже сам понял, а они никак не понимают...
*******************
Видела в Анапе на базаре, продаётся черешня.
На одном ящике написано "Черешня", на другом - "Черешня без червей"...
***
- Сходи за хлебом.
- На улице такой ливень, что хороший хозяин собаку на улицу не выгонит!
- Ну иди без собаки...
***

Из блокнотика моего дедушки:
Что только он не вынес на своих плечах! И всё - под носом у вахтёра.
Не позволяйте обманывать себя в другом месте! Покупайте только у нас!
Специалист широкого профиля: его работа не лезет ни в какие ворота.
Крылатые слова: в одно ухо влетают, в другое вылетают.
- Профессор гонял меня по кишечнику. - А я сдал конечности верхние и нижние.
Делаю халтуру на уровне мировых стандартов.
Несу ответственность, куда прикажут.
Всем желающим присутствовать строго обязательно.
"Удар был произведён тупым твёрдым предметом, возможно головой".
Назвался грузчиком - полезай в кузов.
Если существуют домашние хозяйки, значит, бывают и дикие.
Съедают тех, кого не переваривают.
Бедные итоги! Вечно их кто-нибудь подводит.
"Грехи временно отпускаться не будут в связи с отсутствием тары"
Если дело надо обмыть, значит, оно нечистое.
***
Вот почему когда я говорю девушкам, что хожу в тренажёрку, они сразу начинают тыкать меня в пресс и лапать бицепсы? Я ж не хватаю их за жопу, если узнаю, что они в фитнесс ходят?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?
***
Сидит в английском пабе тёплая компания. Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно!..
Все хором:
- Ватсон???
+++++++++++++++++++++++++++++++++
«Сидите - сидите, вставать не надо!» - сказал рассеянный старичок - профессор, входя в женский туалет университета.
***
За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны !
***
Василий понял, что ему уже хватит сидеть в Интернете, когда стал открывать дверь в туалет двойным нажимом на ручку...
***
В парке:
-- Эй! Уберите собаку, по мне уже блохи скачут!
-- Шарик! Отойди от мужчины, у него блохи!

Don't worry! Be happy!