Очнулась. Взглянула. Обомлела - проспала! Вскочила, стала будить. Буркнул, отвернулся.
Растолкала, подняла. Кинулась разогревать, накрывать, накручиваться.
Позвала. Молчит. Заглянула - накрылся, храпит. Пощекотала. Лягнул.
Рявкнула. Замычал, поднялся, поплёлся. Опоздаю! Выскочила, помчалась.
Отходит! Догнала, уцепилась, повисла. Доехала. Спрыгнула. Звенит!
Побежала, ворвалась, отпихнула, проскочила. Отлегло!
Поднялась. Уселась. Вскочила, позвонила, напомнила погасить, выключить, причесать, застегнуть, обуть: Бросил. Разложилась, начала работать.
Шепчутся. Прислушалась - завезли, расфасовывают, будут давать.
Отпросилась, начала работать.
Спохватилась, выбежала. Влетела - занимала, отошла. Не пускают.
Пристыдила, объяснила, добилась - обхамили. Стоять - не пообедаешь.
Встала. Движется! Приободрилась. Подошла. Кричат не выбивать. Кончилось. Рыдать хочется. Возмутилась. Обозвали. Поплелась. Поднажала. Помчалась.
Прибежала. Плюхнулась, отдышалась. Позвонила. Говорит, задержится.
Зашиваются, авралят - врёт! Выскочила!
Забежала, обула, одела, потащила. Ласкается, обнимает, подлизывается.
Выясняется - полез, опрокинул, разбил. Шлёпнула. Орёт, обзывается. Ходить не умеет - говорить научался. Придётся отучать.
Пришли. Раздела, умыла, вскипятила, отшлёпала, остудила, накормила, прополоскала, отняла, выключила, наказала, почистила, рассказала, протёрла, переодела, подмела, спела, уложила.
Присела.
Забеспокоилась. Позвонила. Узнала - ушёл, не задерживался. Обнаглел!
Распоясался! Разведусь!
Сдёрнула, швырнула, легла.
Вскочила. Начала обзванивать. Не был, не заходил, не появлялся, не приводили, не привозили. Сломал? Попал?! Спутался?! Разбился?! Явился!
Улыбается! Размахнулась. Не успела - упал. Подтащила, стянула, взвалила.
Ушла, уткнулась, разрыдалась. Заплакал. Подбежала, пощупала, подняла, переодела, укутала, подоткнула, застирала, повесила.
Легла.
Вскочила, накрутилась. Постояла. Поглядела. Вздохнула. Укрыла. Завела.
Выключила.
Отключилась.

Голосуйте за наш сайт

Каждый выбирает для себя
Женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку -
Каждый выбирает для себя.

1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.

Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел:

а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;

мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.

Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:

1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.

Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.

Я подробно расскажу, как это было.

Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта №6 он вдруг взял и надел комплект №4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект №6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект №8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:

1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.

В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта №6, а верхнее от комплекта №4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: ”шизофренический”. После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом.

К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте №4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности). Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на ”шизофренический порядок”.

И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет... И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект №8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: ”Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист”.

И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: ”Пиджак от будничного комплекта №1, надевается по понедельникам!” Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: ”Галстук от будничного комплекта №2, надевается по вторникам”. И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах.

Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: ”Трусы от праздничного комплекта №8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год”. После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.

Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:

1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.

А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
С уважением, Алла Павловна N. из города М.

Голосуйте за наш сайт

Каждый выбирает для себя
Женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку -
Каждый выбирает для себя.

Нет повести прикольнее на свете

Чем повесть о Ромео и Джульетте

Когда шли ссоры, драки и бакланы

И беспредел вели два борзых клана:

Монтеки рамсовались с Капулети

А в перерывах хавали спагетти.

В одном из кланов девушка - Джульетта

В другом - Ромео. Между ними :это:

Возникло чувство светлое такое

Как нечто розовое или голубое.

Они друг другом втайне наслаждались

И от родных своих технично шифровались.

И вот, в одной межклановой разборке

Ромео - аист - взял и всё испортил

И замочил он братана Джульетты

В лобешник из большого пистолета.

Джульетта очень долго слёзы лила

Но киллера - Ромео не забыла.

По-прежнему в кустах они таились

Не знали б горя, если б не спалились.

Тут начался конкретный супер-кипиш

(На MTV такого не увидишь)

отец кричал на дочь сапожным матом:

"Как ты могла возлечь с убийцей брата".

Ромео в клане братья все хвалили

И подвиги его благословили.

Джульетта же, не выдержав позора

Взяла и обожралась димедрола.

Ромео же, прохавав эту тему

Вогнал кубов 15 геры в вену

И в этой наркотической тусовке

Ромео сдох от передозировки.

Откайфовав, Джульетта увидала

Как три шприца в руке его торчало

В шприцах по кубу чисто оставалось

Она не растерялась и догналась.

И смерть обоих их соединила

И приютила их одна могила.

Два клана сразу ссоры позабыли

И поровну весь город поделили

И мирно с бизнесменов дань снимали

И больше никогда не враждовали.

На этом что ж закончу эту повесть

Её я рассказал вам на совесть

Поймите правильно мораль сего прикола

И никогда не жрите димедрола

ДОГОВОР (городск.) - человек, крадущий породистых собак.

ЗАМОРЫШ (ласк.) - путешественник.

МОТЫГА (юрид.) - человек трудной судьбы.

БРЕШЬ (обличит.) - неправда.

ПОГОРЕЛЕЦ (спорт.) - альпинист.

ПОКРЫВАЛО (быт.) - матерщинник.

БАБУШКА НАДВОЕ СКАЗАЛА - выпить на троих со старушкой.

ОБЛОМАТЬ РОГА - развестись.

БАКЕНБАРДЫ - ансамбль песни речного флота.

ДОЦЕНТ - таксист, который рассчитывается до копейки.

КАМЕРДИНЕР - обеденный перерыв у заключенного.

ЛИРИК - итальянский банкир.

МЕНЕСТРЕЛЬ - хоть убей, ничего не понимаю.

РЕВЮ - родильный дом.

ЭКСЦЕНТРИК - служащий, направленный из Москвы на периферию.

НЕ УДАРИТЬ В ГРЯЗЬ ЛИЦОМ - добраться домой из ресторана.

АВТОМАШИНА - средство передвижения для поиска запчастей к нему.

СПЕЦИАЛИСТ - человек, продающий корицу, лавровый лист и прочее.

КАПЕЛЛА - пипетка.

КРОВЕЛЬЩИК - донор.

СПИЧКА - маленький тост.

ДОСАДА - ребенок доясленного возраста.

ИЗВЕРГ - вулкан.

РАССТЕГАЙ - стриптиз.

НЕОН - ошибка в следственном делопроизводстве.

ПАПЬЕ-маше - родители.

ПОЛЗУНКИ - алкоголики.

ПЕРЕПОЙ - конкурс вокалистов.

МОЛЧАТЬ В ТРЯПОЧКУ - находиться под наркозом.

ТЮТЕЛЬКА В ТЮТЕЛЬКУ - матрешка.

ШАРМАНКА - обольстительная женщина.

ХОДИТЬ КОНЕМ - ползать на четвереньках.

АСКЕТ - профессор, обедающий в студенческой столовой.

СПЕЦИАЛИСТ - человек, продающий корицу, лавровый лист и прочее.

ЭКСТРАКТ - дорога, бывшая в употреблении.

БАРАНКА - насущный хлеб водителя.

НУДИСТ - скучный докладчик.

ЗАБРАЛО - полисмен.

БОДЯГА - корова.

ПОПАДЬЯ - меткий стрелок.

ПОЛЗУНКИ - алкоголики.

САМЕЦ - человек, который делает все сам.

ЖЕСТЬ - мягкий жест.

ЗАВИДУЮЩИЙ - заведующий, у которого нет своей машины.

ЗАВТРАКАТЬ - мечтать о будущем.

ИЗВЕСТНЯК - популярный эстрадный певец.

МЕЛИОРАТОР - докладчик.

ДОСАДА - ребенок доясельного возраста.

КОЛЬЕ - частокол.

КОЛУМБАРИЙ - пристанище всех бывших и будущих колумбов.

АНТИПАТИЯ - игра на выигрыш.

СПИННИНГ - рюкзак.

СВИНЕЦ - кабан-рекордист.

ПОРОСЕНОК - утренняя прогулка.

ПЕРЕПОЙ - конкурс вокалистов.

ОСЕЛОК - маленький ишак.

КОСИНУС - уборочная страда.

ЗАБЕГАЛОВКА - эстафета.

БРЕДЕНЬ - турист.

ЛАТЫНЬ - отремонтированные брюки.

МАРИНАД - прогулка по морю.

НАПЕРСТНИК - бюстгальтер.

ОБВИНЯТЬ - спаивать.

ОКУРОК - человек, обкуренный фимиамом.

КВАС - визит.

АЛКОГОЛИК - голый учитель алгебры.

ГОРИЛКА - электрическая лампочка.

ШАРАГА - биллиардная.

ЗАМОРИТЬ ЧЕРВЯЧКА - опрыскать сад инсектицидами.

ЧЕТВЕРТОВАТЬ - выпивать поллитра вчетвером.

СПРАВКА - домашняя выпивка по поводу дня рождения.

ЗАКУСКА - уличающий след зубов на бутерброде.

ИЗВИНИНИЕ - истина, добытая со дна.

НАЛИВКА - выпивка без меры.

ПРОВИНИТЬСЯ - хватить лишнего.

ОДНОКАШНИК - непьющий клиент.

ГУЛЯШ - любитель застолья.

ЗУБРОВКА - подготовка к экзаменам.

ТРЕТЬЕГО НЕ ДАНО - двое с бутылкой водки на необитаемом острове.

БЕСПОКОЙНЫЙ - мертвый черт.

СМУТЬЯН - работник СМУ.

САДИСТКА - старушка, ждущая, когда ей уступят место в трамвае.

РЕЧКА - краткое вступление.

ПАРАПСИХОЛОГИЯ - двойка по психологии.

ПОШЛИНА - сальность.

ПРОБА - большая пробка.

РЫЛО - лопата.

ПЕРВАЧ - победитель в соревновании.

ПЕРЕНОСИЦА - подсобная работница.

ЛЕВША - самка льва.

ЛОБЗИК (детск.) - поцелуй в лоб.

ЛУПИТЬ - рассматривать в микроскоп.

МИМ - прохожий.

ОГОЛТЕЛО - нагишом.

ОТВЕРТКА (студ.) - ответ не по существу.

ОЧЕНЬ (поэт.) - пучеглазие.

ОШАЛЕТЬ - купить в магазине меховой платок.

САДИЗМ - движение за озеленение городов.

Добавлено (07.11.2008, 23:24)
---------------------------------------------
И еще, не помню от куда:

Надпись над писсуаром: Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!

Билл - гей. Тсc...

Привлекательные женщины отвлекают.

Надоели критические дни - смени пол !!!!!

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!

Обделался легким испугом.

Место клизмы изменить нельзя.

Семь раз отпей - один раз отлей!

Всю ночь ты не смыкала ног..

Весна покажет кто где срал !

Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

Бабу с возу! Кобылу - в позу!

Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !

Рожденный ползать на голову не нагадит...

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Брокер от пэйджера недалеко падает. (Киллер)

Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!

Вчера стоял, а ты пришла сегодня.

Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

И про старуху бывает порнуха

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

Ельцин Мандела

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО

В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?

Что посеешь - потом хрен найдешь

Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости.

Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась не радуйтесь: вначале Вам все таки придется потанцевать.

Мы в университетах не кончали!!!

Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поe-.

Частолюбивая женщина

Не пойман, не кайф!

Свежо питание, да сериться с трудом

Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.

Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.

...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал -"Сверху".

О стиральной машине: ядрена BOSH

- В чем заключается многозадачность Windows95?

- Она глючит и работает одновременно.

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

Мы с тобой одной попы ягодицы.

Желаю вам моря удачи и дачи у моря!

Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

Какая крыша не любит быстрой езды?

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину...
Но нет ничего приятнее когда это получается.

Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!

Ненарочное зачатие

Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...

Если враг не сдается, его перезагружают!

Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...

Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!

Мишка на сервере

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

Любая жизнь начинается с конца.

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

Не болтай ерундой !

А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый

Не так я вас любил, как вы стонали !..

Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..

Предупредительный выстрел в голову

Баба взводу - полковой кобыле легче

Вышел покурить, а там наплевано. Вышел поплевать, а там накурено.

Назвался клизмой - полезай в попу

- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.

Люблю женщин, у которых ноги недалеко от головы...

Одно неверное движение и вы отец...

Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

100 гpамм не Стоп-кpан, деpнешь - не остановишься...

Настоящий дон Жуан, идя на день рождени к женщине, никогда не берет с собой подарок, его подарок всегда с ним.

Молчание - золото. Будешь много молчать - ограбят.

Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."

Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.

Экономист - это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.

Вы член партии? - Hет, я ее мозг!

Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

Письмо в котором ты просишь денег мы не получали...

- Как живешь ? -- Регулярно !

У Ельцина поднялся рейтинг. На Хазбулатова.

...Странные они люди. Есть у них праздник Великого Октября, но отмечают они его в ноябре. И так у них ВСЕ.

Сколько волка не корми, он все ест и ест...

Не бросай товарища в бидэ.

Ученье - свет, неyченье - чyть свет и на работy ...

Доехала хорошо, целую, Крыша ...

Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.

Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..

Из него выйдет толк ! - Боюсь, уже весь вышел...

Баба с возу и волки сыты.

Три желания француженки : рюмка коньяка до и сигарета после.

Снесла курочка Ряба дедушке яичко... начисто.

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!

Если вы проснулись на улице- значит, вы там уснули.

Будете проходить мимо - проходите!

Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака - поднимая лапу? Здоровается.

Зубов бояться - в рот не давать.

Почему генералы не бегают? Потому, что в мирное время это вызовет смех, а в военное панику.

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.

Семи пядей в лобке.

Старый конь (73-175-70), борозды не испортит.

Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

Hастоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее спотыкнулся и упал.

Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит, кончает раком.

Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет, ноги обожжешь!

Если допустить, что аборт - это убийство, то онанизм - это геноцид ?

Если шахматы это спорт, то онанизм - тяжелая атлетика.

- Проходите, гости! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать!

Самый страшный сон Брежнева: на Красной площади чехи китайскими палочками едят мацу.

Средство от облысения: если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше.

Какая разница между радиацией и милицией? Милиция алкоголиков берет, а радиация - нет.

Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.

- Я вас не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы идете!

- Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!

- Чтобы у тебя все зубы выпали, а один остался. Для зубной боли.

Закинул старик в море невод. И сидит теперь чудак без невода.

Каково ваше семейное положение? Хреновое ...

Лучше синица в небе, чем "yтка" под кpоватью.

...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!

- Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

Первый обман в жизни? СОСКА

В чем различие между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские руки.

В чем сходство между стиральной машиной и половыми органами женщины? Засовываешь вещь, а достаешь тряпку.

Не яйца красят человека, а человек яйца!

Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом...

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...

- Мужик, самогон варишь? -- Зачем? Так пью...

Пессимист - зто тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно.

Заpплата - что менстpуация: целый месяц ждешь, а в тpи дня кончается.

Табличка на двери прокурора:"Без стука не входить".

Во Фpанции pезко повысили pождаемость: совместили матку с пищеводом.

"Запорожец" - это: полчаса позора и ты на работе!

Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.

Что общего между клитором и КГБ? Одно неверное движение языком - и ты в жопе.

- Алло! Ой, я кажется не туда попал! -- А вы попробуйте встаньте поудобнее!...

Пролетарии всех стран - пролетайте....

...Все генитальное - просто...

- Милый, ты меня любишь? -- А что же по-твоему делаю?!

Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.

Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.

Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на любые сроки.

Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии.

- Дорогая, ты когда-нибудь смогла бы выйти за радикала? -- За ради чего?

Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.

Австралийский абориген купил себе новый бумеранг. Но никак не может выбросить старый.

Ты не Венера, но в тебе есть что-то венерическое.

Женщина любит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.

- Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети...

Мать - гейша, отец - рикша, сын - Мойша... Восточная трагедия.

В реанимацию поступила бабка с диагнозом "Ушиб всей бабки".

- Свидетель, вы женаты? -- Hет, это я просто так выгляжу.

Встречаются Василий Иванович с Петькой. А пожениться не могут.

Вышла Василиса Пpекpасная замyж за Ивана Дypака... и стала Василиса Дypак.

"Hе давайте обмануть себя в дpугом месте. Покупайте у нас!"

Что самое ценное в женском молоке? - Тара.

... У каждого человека есть лысина, но у многих она покрыта волосами..

Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.

- Ай, не бейте меня, я не еврей, я просто выгляжу интеллигентно!!!

После того, что прaвительство сделaло с нaродом, оно обязaно нa нем жениться.

- Больной, пpоснитесь... поpа пpинимать снотвоpное.

Пеpвым полупpоводником был Иван Сусанин.

Чем жена отличается от террориста? -- С террористом можно договориться.

Лечу гоpбатость. Обpащаться в моpг N 23.

Что такое переходный возраст? Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.

Пьянству - бой, а бою - girl!

Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...

Если вас тошнит и вам грустно - наешьтесь чеснока. Тогда тошнить станет и всех остальных.

Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию.

Карлсон залетел и ждет Малыша...

Девушка - как парашют, лучше всегда иметь запасной.

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

- Что такое "ни кола, ни двора"?-- Это импотент без квартиры.

- Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчин?-- Обладает, но не даром.

- Почему женщины живут дольше мужчин? -- У них нет жен.

Что такое "ни дать, ни взять"? Ангина с менструацией...

Тpудно убить в себе звеpя, не повpедив шкуpы...

Первые признаки спида: острая боль в заднем проходе и шумное дыхание за спиной.

- Чем отличается женщина от кукушки? -- Кукушка подкладывает свои яйца в чужие гнезда, а женщина - свое гнездо под чужие яйца.

Лучший способ запомнит день рождения своей жены - это один раз забыть его...

- Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? -- Забыли вытащить.

- Что такое "Два кольца, два конца ..."?-- Свадьба гомосексуалистов.

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше!

Женщина любит мужчину за то, что он любит ее. Мужчина любит женщину за то, что он любит их вообще.

Советские поезда - самые поездатые поезда в мире!

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".

- Вы такой умный... Вам череп не жмет?

- Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!

"Сегодня в Кремле Борис Николаевич принял..."

Склероз вылечить нельзя! Но зато о нем можно забыть!

Чем дальше тебя посылают, тем больше тебе доверяют!

Что у пьяного на уме, то у лесбиянки на языке.

WWW: один кладет - все беpут. МММ: все кладут - один беpет.

- Вы стpадаете извpащениями? -- Что вы, я ими наслаждаюсь!

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpотка автоматная.

Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно ...

Eсли ваша жена - клад, то вам причитается 25%.

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.

От винта! - кричал Карлсон, отбиваясь от гомосеков.

Современный мужчина - одной бутылки мало, одной бабы много.

Вскpытие показало, что больной спал.

... Счастье есть! ...а также пить, спать...

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

- Дэвушка?! А вы где такие тонкие кpивые чулки купили?

Голубые трахались до посинения!

Что такое апатия? - Это отношение к половому акту сразу после полового акта.

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.

Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

"Приезжайте в СССР, а не то СССР приедет к вам!"

Демократия - это та же бюрократия, только demo.

Голубая мечта - ИМЕТЬ ДРУГА.

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?..

- Как должны спать муз и жена, которые находятся в ссоре? -- Членораздельно.

Объявление. Экстрасенс - дамам: снимаю, порчу.

Сдается комната одинокому мужчине, вход через хозяйку...

Судя по рекламе, в России три болезни: перхоть, кариес и менструация.

Кем лучше быть: дураком или лысым? Дураком. НЕ ТАК ЗАМЕТНО.....

Худой "Мир" лучше доброго... "Челленджера".

Изготовим портрет Вашего недруга на туалетной бумаге.

Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя. Материал заказчика.

- Ах, какой вы гомеопат! - Сам ты - педиатр...

Когда ученый становится действительным членом? Когда член становится недействительным.

Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда - дураки, указывающие какой дорогой идти!

...похужал... но возмудел...

Не пейте воду! В ней рыбы трахаются!

Почему все дуры такие женщины?

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

Чем отличается англичанин от еврея? Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

На планете каждую секунду человек попадает под машину. Бедняга...

Кто может задурить голову еврею? Только он сам. Он и не таким голову дурил.

Семь Бед - один RESET

Пиво без водки - выброшенные против ветра деньги.

Для того чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить.

Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только... женщина.

Береги честь смолоду, коли рожа крива.

Чем бы ты ни закусывал, блевать все равно винегретом будешь.

Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы стать фамилией еврея.

Только пьющие знают, что такое быть трезвым.

Яйца курицу не учат, конечно, откуда же у женщины яйца.

Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?

Не наступай на горло своей песне, не хочешь петь - не пей.

Увидел Бог такие ноги и придумал колесо.

Все люди - братья, все бабы - сестры...

- Как называют человека, которому повезло в любви? -- Холостяк.

Любите газету - неиссякаемый источник кульков для семечек.

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

К сожалению не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых. Это только кажется, что дольше.

Если нога завязывается в узел, то это конец,.. а не нога.

Большому кораблю - большое кораблекрушение.

- Когда Гегель открыл закон единства и борьбы противоположностей? -- После свадьбы.

Даже если вы точно знаете, что у вас мани преследования - это вовсе не значит, что за вами никто не гонится.

Чеpные начинают и не кончают. Белые от этого балдеют.

Мужчины и женщины относятся к разным видам: женщины - живородящие, а мужчины - яйцекладущие.

Он матом не ругается. Он на нем разговаривает.

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...

Что такое: маленькое, сморщенное, есть в каждой женщине? Изюминка.

Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова...

Профессианальное отверстие...

Человеку свойственно ошибаться, но с помощью компьютера это ему удается намного лучше.

Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.

Если в дерьмо натыкать палочек, оно не станет от этого ежиком...

Кончил мимо - гуляй смело.

Почему среди женщин мало пилотов? -- Очень боятся залететь.

- Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются? -- Потому что у них нет яиц.

...она доверчиво положила ему ноги на плечи.

Что такое вечность? Это промежуток времени между тем как ты кончил и она ушла.

Конец - телу венец!

Тяжело в лечении, легко в раю!

Плох тот солдат который не мечтает СПАТЬ с генералом.

Вездесущий - человек, страдающий недержанием мочи.

Бактерия у многих единственная культура...

Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.

Цель оправдывает противозачаточные срeдства.

Гениталии всех стран, соединяйтесь!

Работа сделала из обезьяны человека, а из женщины - лошадь.

- Чем отличается Тибет от минета? -- Тибет упирается в небо, а минет - в н.бо.

Не все то солнышко, что встает.

Мальчик, девочка! Какая в жопу разница?

Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды...

- Какая разница между еврейской и православной женами? - Православная жена имеет настоящие оргазмы, но поддельное золото.

Борьба за мир - это как секс за девственность.

В продажу поступили новые прокладки. Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный...

...Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь..

Вставные зубы - лучшая защита от кариеса

- Зачем Бог дал Женщине две пары губ? -- Первые - чтобы говорить глупости, а вторые - чтобы их прощали.

Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.

Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь".

...Если вы хотите, чтобы ваша жена прислушивалась к каждому вашему слову, научитесь разговаривать во сне...

- Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет, приходите и завтра.

Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал... пришлось принять иудаизм.

...Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения...

"Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете..."

Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...

Когда б не смутное влеченье
Чего-то жаждущей души,
Я б здесь остался, наслажденье
Вкушать в неведомой тиши!

Забыл бы всех желаний трепет,
Мечтою б целый мир назвал,
И все бы слушал этот лепет,
И эти ножки целовал!

Помните, что обитание мужей в неволе плохо отражается на их природных задатках. Многие быстро исчезают, и с течением времени мужа скорее можно рассматривать как предмет обстановки, чем как полезный в хозяйстве предмет и эстетически приятный объект.

Обзаведение

Всякое существо мужского пола, находящееся на воле, потенциально способно стать мужем. Однако это требует от женщины больших и, увы, не всегда оправданных усилий. Чтобы обзавестись мужем, надо почаще бывать в местах постоянного выпаса неокольцованных мужчин. Однако не все эти места равнозначны. Пивную, например, можно смело отнести к разряду бесперспективных. Вообще, одиноко пасущийся мужчина с точки зрения удачной охоты более перспективен, нежели большое скопление чем-либо увлеченных мужских особей, сбитых в стаю. Выбрав себе мужчину, внимательно к нему присмотритесь. Если он явно отдает в голубизну - не связывайтесь с ним, это бракованный экземпляр. Все остальное мало чем отличается друг от друга поэтому дальше их можно не разглядывать, лучше сразу переходить к завлеканию.

Завлекать мужчину можно чем угодно, начиная с банальной бутылки и кончая восклицаниями типа: "Ах, я до сих пор в себя не могу прийти от последней премьеры в Большом!" Главное - чтобы он за вами пошел. Однако если вам это удалось - не обольщайтесь, может он просто хочет добиться от вас одноразового удовлетворения своего основного инстинкта. Чтобы прояснить его намерения и корригировать их в нужном направлении - не соглашайтесь ни на что, в то же время всеми силами давая ему понять, что сами этого тоже очень хотите. Одним словом, дурите ему голову! Ваша цель - довести мужчину до полубессознательного состояния, в котором только и возможно заманить его для окольцевания в загс. Сразу после загса обычно устраивается свадьба, необходимая для того, чтобы мужчина как можно дольше не приходил в себя. Некоторые считают, что, будучи помещенным в благоприятную среду, муж уже никуда не денется. Опасное заблуждение. Если бы это действительно было так, то процесс содержания мужей давно бы уже не был столь опасным, сложным и неблагодарным делом, коим до сих пор является.

Дрессировка

Заполучив мужа, необходимо тут же приступать к его дрессировке. Помните, что недрессированный муж опасен как для окружающих, так и для вас лично! Вопреки расхожему мнению о якобы генетическом свободолюбии мужей, можно с уверенностью утверждать, что любой, даже самый бестолковый с виду муж поддается дрессировке. Для этого требуются только терпение и регулярная подкормка. Как и в случае с собаками, дрессировку мужа надо начинать с простых команд: "сидеть", "лежать", "рядом" и "голос". Однако команды следует подавать не директивным тоном, а ласково: "Милый, присядь, дай я на тебя полюбуюсь"; "Приляг, дорогой, ты ведь устал"; "Я так люблю, когда ты идешь со мной рядом"; "Скажи мне что-нибудь, я обожаю твой голос". Правильное выполнение команды не забывайте подкреплять либо лаской, либо подкормкой - для образования стойкого условного рефлекса. Лишь убедившись, что муж хорошо выучил и четко исполняет эти простейшие команды, приступайте к обучению его более сложным: "Сходи", "Принеси", "Убери", "Купи мне", "Отдай зарплату", "Помоги моей маме" и пр. Учтите, что между дрессировкой охотничьих собак и мужей есть одно существенное различие: если одна из целей дрессировки охотничьей собаки - научить ее делать стойку при виде дичи, то одна из основных целей дрессировки мужа - наоборот, отучить его делать стойку на других женщин.

Заключение

Если после всего вышеизложенного у вас еще не пропало желание взваливать на себя такую обузу, то можем вас утешить - ухоженный, накормленный, хорошо помытый и выдрессированный муж может доставить женщине немало приятных минут. Впрочем, это свидетельствует не столько о достоинствах данного вида фауны, сколько о пока еще не изжитых атавистических наклонностях женщин.

Только опытная белка приходит к трезвым!!!

- Папа, папа а что такое мозги? - Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.

Вашими бы устами да помолчать...

Порнофильмы придуманы для того, чтобы слабая половина человечества возмущалась, а сильная половина - комплексовала

Лучше позже, чем навсегда.

Не спорь с начальником, денег не будет!

у продавца:

- У вас хлеб есть?

Продавец отвечает:

- Нет, что вы у нас хозяйственный магазин, у нас есть молотки,

гвозди, краска, лак и т.д.

Мужик, не долго думая, дал продавцу в тыкву и ушел.

На следующий день опять приходит мужик и спрашивает:

- У вас хлеб есть?

Продавец:

- У нас молотки, гвозди...

Мужик опять ему в бубен зарядил и ушел.

На следующий день продавец купил лоток хлеба и под

прилавок спрятал, ждет.

Приходит мужик и говорит:

- У вас масло есть?

Продавец:

- Нет, но у нас хлеб есть!

Ну мужик не долго думаю опять ему в бубен и говорит:

- Зачем мне ваш хлеб, хлеб и в аптеке есть...

Влечение к выпивке, в отличие от влечения к женщине, со временем переходит в хроническое состояние
Хораций Сафрин

Труд - проклятие пьющего класса
Оскар Уайльд

Забавно, что большинство мужчин гордятся двумя вещами, которые любой мужчина может делать в точности так же: напиваться и зачинать сыновей
Гертруда Стайн

Ненавижу тех, кто помнит, что было на пиру
Лукиан из Самосаты

Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину
Янина Ипохорская

Еще одна рюмка, и я окажусь под хозяином
Дороти Паркер

Любовь движет миром, да, но виски вращает его вдвое быстрее
Комптон Макензи

Средство от похмелья: выжать сок из двух бутылок виски...
Эдди Кондон

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве
Михаил Жванецкий

Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак - до тех пор, пока ему не станет плохо
Константин Мелихан

Пьяница - истинный центр мира; все вращается вокруг него
Эмиль Ожье

Алкоголизм - не спорт для зрителей. В нем участвует вся семья
Джойс Ребета-Бердитт

Я, безусловно, видел больше мужчин, которых сгубило желание иметь жену и детей и содержать их в комфорте, чем мужчин, которых сгубило пьянство и шлюхи
Уильям Йитс

Всякий пьяный шкипер уповает на провидение. Но провидение иногда направляет суда пьяных шкиперов на скалы.
Джордж Бернард Шоу

Сначалп вы требуете выпивку, потом выпивка требует выпивки, потом выпивка требует вас
Сиклер Льюис

Нельзя сказать, что я здорово пью. Я могу часами обходиться без спиртного
Ноуэл Ковард

Не упускайте случая делать добро - если это не грозит вам большим ущербом. Не упускайте случая выпить - ни при каких обстоятельствах
Марк Твен

На дне рюмки водка крепче
Юзеф Булатович

Я пью, чтобы другие люди стали интереснее
Джордж Джин Нейтан

Пиры устраиваются для удовольствия, и вино веселит жизнь
Екклесиаст

Чтобы напиться до безобразия, мне теперь хватает одной рюмки. Не могу только запомнить, тринадцатой или четырнадцатой
Джордж Бернс

Для одних жизнь начинается после сорока, для других - после ста грамм
Леонард Джевецкий

Виски - самое популярное из всех средств, которые не помогают при простуде
Джерри Вейл

Никогда не знаешь, что выпил лишнюю рюмку, до тех пор, пока не выпил ее
Жорж Куртелин

Я умею себя контролировать и до завтрака никогда не возьму в рот ничего более крепкого, чем джин
Уильям Клод Филдс

Можно отказаться от первой рюмки, но не от второй
Людвиг Берне

Водка пьет людей до дна
Рышард Мотас

Пьяному все равно не убедить трезвого, как трезвому не уговорить пьяного
Эпиктет

Никогда не пей на пустой бумажник
Леонард Луис Левинсон

Сквозь полную бутылку мир выглядит совершенно иначе, чем сквозь пустую
Тадеуш Долэнга-Мостович

Благодаря телефону можно говорить со знакомым, не предлагая ему выпить
Фран Лебовиц

Я пью, чтобы забыть, что я пью
Джо Льюис

Я пью не больше ста грамм, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой человек пьет очень много
Леонард Джевецкий

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт..."

1. Привязать печенько к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить печенько.
3. Распустить печенько на крошки и вдохнуть их
4. Засунуть печенько в ухо. Вытащить через другое.
5. Встать на подоконник, взять в руку печенько. Сделать так, чтобы печенько перевесило.
6. Приклеить печеньки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
7. Украсть любимое печенько какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
8. Гулять с печеньком морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
9.Нашпиговать печенько гвоздями и сьесть
10.Растереть печенько в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все печеньки в квартире. Умереть от передоза печеньками)