[ Личные сообщения() Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS

  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Модератор форума: Пантера, Aelita  
Наши чадушки » ХОББИ И ДОСУГ » Юмор » Улыбаемся! (смешные истории)

Улыбаемся!
Фиалковая Дата: Четверг, 31.01.2008, 19:54 | Сообщение # 1
Вечно влюблённая
Группа: Модератор
Сообщений: 15088
Город:
Имя: Юлия


Наградки за заслуги перед форумом и форумчанами:



------------------------
Итоги 2010 года:
Награды: 106
Репутация: 14078
Статус: Offline
Все кто любит смешные истории и кто хочет ими поделиться - Вам сюда!!!

..иногда просто все настолько надоедает, что хочется уткнуться куда-нибудь и поплакать. Это неэффективно, но это нужно, чтобы завтра встать с утра и продолжить двигаться к цели..

 
Фиалковая Дата: Четверг, 31.01.2008, 19:54 | Сообщение # 2
Вечно влюблённая
Группа: Модератор
Сообщений: 15088
Город:
Имя: Юлия


Наградки за заслуги перед форумом и форумчанами:



------------------------
Итоги 2010 года:
Награды: 106
Репутация: 14078
Статус: Offline
вспомнила историю, произошедшую с моими родителями и мною в моём глубоком детстве...
возвращались из гостей, я ехала на санках, а папа, естественно спереди тянет за верёвочку... дальше со слов мамы... "Идём неторопясь, разговариваем, тут я поварачиваюсь... и вижу пустые санки!" представляю, какая у неё началась паника!!! Оказалось, что на повороте я просто-напросто вывалилась, благо уехали недалеко и меня благополучно нашли в сугробе за углом


..иногда просто все настолько надоедает, что хочется уткнуться куда-нибудь и поплакать. Это неэффективно, но это нужно, чтобы завтра встать с утра и продолжить двигаться к цели..

 
shadow Дата: Четверг, 31.01.2008, 21:14 | Сообщение # 3
Давняя подруга
Группа: Форумчанка
Сообщений: 1184
Город: Москва
Имя: Галина


Наградки за заслуги перед форумом и форумчанами:



------------------------
Итоги 2010 года:
Награды: 0
Репутация: 25
Статус: Offline
JC-hysterical
мне мама рассказывла,что как-то везла меня на санках куда-то и я ей говорю:"Мам,а Ваня сказад слово ***!Слово *** плохое?"
мама в шоке,вокруг люди,начинают улыбаться....
-да-это плохое слово
-я не буду говорить ***,и ему скажу,что *** нельзя говорить!

Мама сказала,что она мечтала,чтобы я помолчала JC-hysterical Люди вокруг хохотали.



 
Фиалковая Дата: Воскресенье, 03.02.2008, 18:17 | Сообщение # 4
Вечно влюблённая
Группа: Модератор
Сообщений: 15088
Город:
Имя: Юлия


Наградки за заслуги перед форумом и форумчанами:



------------------------
Итоги 2010 года:
Награды: 106
Репутация: 14078
Статус: Offline
Мама тоже рассказывала случай с моей сестрой...
Шли по улице, а впереди них мужик с пакетом апельсинов... и сестра ни с того, ни с сего выдаёт: "Дядя сволочь! апельсины мне не даёт"... JC-hysterical
дядя обернулся... но ничего не сказал


..иногда просто все настолько надоедает, что хочется уткнуться куда-нибудь и поплакать. Это неэффективно, но это нужно, чтобы завтра встать с утра и продолжить двигаться к цели..

 
Фиалковая Дата: Понедельник, 22.09.2008, 15:12 | Сообщение # 5
Вечно влюблённая
Группа: Модератор
Сообщений: 15088
Город:
Имя: Юлия


Наградки за заслуги перед форумом и форумчанами:



------------------------
Итоги 2010 года:
Награды: 106
Репутация: 14078
Статус: Offline
Звучит гордо!

Переименовать населенный пункт – затея недешевая и зачастую приводящая к путанице. Однако иногда такое все же происходит, в особенности, если на этом настаивают жители города или деревни.

Некоторым населенным пунктам просто возвращают исторические названия. Так, например, произошло с деревней Дун-Блеске (Dun Bleisce), название которой можно перевести с ирландского как "Форт шлюхи". В 2003 году специальная комиссия порекомендовала переименовать деревню в Ан-Дун (An-Dun), то есть просто "Форт". Но новое имя не прижилось: уже через пять лет деревня снова стала называться Дун-Блеске.

Обитатели "Форта шлюхи" приложили все усилия, чтобы вернуть своему месту проживания историческое название. Они утверждали, что оно их нисколько не оскорбляет. Более того, жители деревни объявили о своей гордости тем, что их малая родина названа в честь некой сильной и самостоятельной женщины, можно сказать, древней феминистки. К тому же официальным языком в Ирландии является английский, а на этом языке название деревни звучит вполне пристойно.

Жители села Лохово в Иркутской области очень хотели переименовать его, например, в Родное. Или Сибирское. В 2005 году об этом даже заговорили всерьез, но ни местные власти, ни старожилы села не захотели пойти навстречу молодежи, поскольку название было дано селу в честь его основателя, носившего фамилию Лохов. Тем более, если бы Лохово переименовали в Родное, жители соседних сел Жмурово и Козлово тоже могли бы попросить сделать названия их населенных пунктов более благозвучными.

Надо сказать, что неприличные названия с географических карт пытались убрать еще большевики. Например, деревню Ибаково в Мордовии переименовали в Нагорную, Поздютки в Подмосковье – в Радугу, Польское Сучкино в Нижегородской области – в Липовку, а Херовку в Смоленской области – в Красную пристань. Село Прибрежное в Минской области когда-то носило название Блевачи, а Гагарин в Гродненской области назывался Дрочиловым.

Впрочем, порой предпринимаются попытки сменить даже вполне благозвучные названия населенных пунктов. Например, в 2003 году адвокат из итальянского города Корлеоне пытался убедить власти заменить название на Куоре ди Леоне (Cuore di Leone - "Львиное сердце"). Ему казалось, что ассоциации с главным героем кинотрилогии "Крестный отец" Доном Вито Корлеоне портят репутацию города. Однако жители, уже привыкшие, что городок считают "родиной мафии", не поддержали активиста. К тому же название привлекало в город туристов, а для маленького городка эта статья доходов является немаловажной.

При решении вопроса о названии города обычно учитываются интересы бизнеса. В 2007 году город Семипалатинск в Казахстане был переименовал в Семей, поскольку ассоциации с ядерным полигоном, где было произведено по меньшей мере 456 ядерных испытаний, отпугивали инвесторов. А столицу Казахстана Астану намеревались переименовать в Нурсултан – в честь президента республики Нурсултана Назарбаева, однако затея не увенчалась успехом.

В США благодаря деятельности маркетологов появились населенные пункты с названиями Secretsanta.com и Half.com. Правда, когда службу Half купил eBay, городу вернули название Халуэй.

Для жителей города обычно важно не только то, как выглядит его название на карте, но и то, как называют их самих. Обитатели итальянского города Бастардо утверждают, что их должны называть "бастардези", жители острова Лесбос безуспешно боролись за право эксклюзивно зваться "лесбиянцами" и "лесбиянками" с представителями секс-меньшинств. А в французском городе Ванту недавно прошло голосование, в результате которого его жители стали называться не "вандалами", а "вантузианцами". В русском варианте новое определение звучит по меньшей мере странно, но французам нравится.


..иногда просто все настолько надоедает, что хочется уткнуться куда-нибудь и поплакать. Это неэффективно, но это нужно, чтобы завтра встать с утра и продолжить двигаться к цели..

 
Фиалковая Дата: Вторник, 23.09.2008, 19:25 | Сообщение # 6
Вечно влюблённая
Группа: Модератор
Сообщений: 15088
Город:
Имя: Юлия


Наградки за заслуги перед форумом и форумчанами:



------------------------
Итоги 2010 года:
Награды: 106
Репутация: 14078
Статус: Offline
Девочки, выкладываю истории из интернета, чтобы просто поржать.
Если в вашей жизни тоже есть прикольные конфузы - выкладывайте.


..иногда просто все настолько надоедает, что хочется уткнуться куда-нибудь и поплакать. Это неэффективно, но это нужно, чтобы завтра встать с утра и продолжить двигаться к цели..

 
Фиалковая Дата: Вторник, 23.09.2008, 19:25 | Сообщение # 7
Вечно влюблённая
Группа: Модератор
Сообщений: 15088
Город:
Имя: Юлия


Наградки за заслуги перед форумом и форумчанами:



------------------------
Итоги 2010 года:
Награды: 106
Репутация: 14078
Статус: Offline
случай про подругу. Ехала она с мужем с дачи, остановились на заправке машину заправить, она отправилась платить, ну, а он остался в машине ... что-то она там замешкалась, то ли сдачу ждала, то ли в магазине что-то выбирала ... выходя, мужа она не увидела, посмотрела вокруг - нет машины. Делать нечего - поплелась на автобусную остановку как была, в дачной аммуниции - футболке, бриджах и дурацкой шляпе (хорошо, хоть деньги были!), народ на неё косится, ну она и поделилась своей "бедой" - окружающие просто попадали от хохота, никто поверить не мог, что муж мог её просто "забыть". Минут через тридцать он спохватился: вроде кто-то рядом был ... вспомнил, вернулся! Но с тех пор я, выходя из машины, своего мужа предупреждаю: смотри без меня не уезжай!

..иногда просто все настолько надоедает, что хочется уткнуться куда-нибудь и поплакать. Это неэффективно, но это нужно, чтобы завтра встать с утра и продолжить двигаться к цели..

Сообщение отредактировал ЮLичк@ - Среда, 24.09.2008, 12:07
 
Фиалковая Дата: Вторник, 23.09.2008, 19:29 | Сообщение # 8
Вечно влюблённая
Группа: Модератор
Сообщений: 15088
Город:
Имя: Юлия


Наградки за заслуги перед форумом и форумчанами:



------------------------
Итоги 2010 года:
Награды: 106
Репутация: 14078
Статус: Offline
Одногруппник бывший рассказал: готовился как-то к сессии. Очень готовился, ночей не спал, зубрил до последнего. И решил как-то ночью уже проветриться, пойти с собакой погулять. Оделся, обулся, спустился на лифте, вышел на улицу... Стоит и хохочет на весь двор: собаку дома забыл.

..иногда просто все настолько надоедает, что хочется уткнуться куда-нибудь и поплакать. Это неэффективно, но это нужно, чтобы завтра встать с утра и продолжить двигаться к цели..

 
Фиалковая Дата: Вторник, 23.09.2008, 19:44 | Сообщение # 9
Вечно влюблённая
Группа: Модератор
Сообщений: 15088
Город:
Имя: Юлия


Наградки за заслуги перед форумом и форумчанами:



------------------------
Итоги 2010 года:
Награды: 106
Репутация: 14078
Статус: Offline
из рабочего...Сейчас работаю в поликлинике,кабинет ЭКГ.Народ после лета проснулся,пошёл лечиться изо всех сил,народу много.Заходит очередной пациент,протягивает направление.Беру,не поднимая головы и уже начиная записывать выдаю стандартную просьбу:"Справа от вас стул и вешалка.Пожалуйста,снимите обувь и свитер,майку и лифчик вверх поднимите."Над головой раздаётся смущённо-растерянный бас:"Ой!А если у меня нет лифчика?!!!"Поднимаю голову...Ну,да,я бы и сама удивилась,окажись на бородатом мужике лет 50-ти лифчик...Только и осталось,что ответить:"Нет лифчика?Отлично!Поднимаем только маечку!"

..иногда просто все настолько надоедает, что хочется уткнуться куда-нибудь и поплакать. Это неэффективно, но это нужно, чтобы завтра встать с утра и продолжить двигаться к цели..

 
Фиалковая Дата: Среда, 24.09.2008, 14:25 | Сообщение # 10
Вечно влюблённая
Группа: Модератор
Сообщений: 15088
Город:
Имя: Юлия


Наградки за заслуги перед форумом и форумчанами:



------------------------
Итоги 2010 года:
Награды: 106
Репутация: 14078
Статус: Offline
Отрывки из школьных сочинений.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

На переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.


..иногда просто все настолько надоедает, что хочется уткнуться куда-нибудь и поплакать. Это неэффективно, но это нужно, чтобы завтра встать с утра и продолжить двигаться к цели..

 
Фиалковая Дата: Среда, 24.09.2008, 14:31 | Сообщение # 11
Вечно влюблённая
Группа: Модератор
Сообщений: 15088
Город:
Имя: Юлия


Наградки за заслуги перед форумом и форумчанами:



------------------------
Итоги 2010 года:
Награды: 106
Репутация: 14078
Статус: Offline
50 вещей, которые можно делать в лифте

Издавайте шум от гоночных автомобилей, когда кто-либо садится в лифт или выходит из него.
Высморкайтесь и предложите показать содержимое платка другим пассажирам.
Нахмурившись, хлопайте себя по лбу и бормочите: "Заткнитесь все! Просто ЗАТКНИТЕСЬ!"
Непрерывно насвистывайте 7 первых нот песни "Этот тесный мир".
Продавайте печенье девочек-скаутов.
При длительной поездке в лифте, шатайтесь из стороны в сторону в такт с естественной частотой лифта.
Брейтесь.
Откройте на щелку сумку или портфель и заглядывая туда спросите: "Тебе там достаточно воздуха?"
Предлагайте свои визитки всем входящим в лифт. А свой бейдж носите вверх ногами.
Стойте тихо и неподвижно в углу, лицом к стене, не собираясь выходить из лифта.
Приехав на свой этаж, с усердием и напряжением пытайтесь открыть двери, а когда они откроются сами, смутитесь.
Прислонитесь к другому пассажиру и прошепчите: "Идет патруль Нуги!"
Приветствуйте всех входящих в лифт теплым рукопожатием и просите, чтобы они называли Вас Адмиралом.
Одно слово: ГАЗЫ!
На самом верхнем этаже, держите двери открытыми и требуйте, чтобы это они оставались открытыми до тех пор, пока Вы не услышите, как монетка, которую Вы бросили вниз, звякнула об пол.
Делайте упражнения Тай Чи.
Улыбаясь, некоторое время пристально смотрите на пассажира, а потом скажите: "А на мне новые носки!"
Когда по крайней мере 8 людей зайдут в лифт, стоните: "Ох, только не сейчас, тошнота от движения!"
Раздавайте религиозные брошюры каждому пассажиру.
Mяукайте.
Спорьте с пассажирами, что вы можете вставить квартал себе в нос.
Нахмурьтесь и бормочите "хочу пи-пи, хочу пи-пи", а потом вздохните и скажите "Ой..."
Покажите другим пассажирам рану и спросите, выглядит ли она воспаленной.
Пойте "У Мэри был ягненок", продолжительно нажимая на кнопки.
Орите "Достать парашюты!" всякий раз, когда лифт опускается.
Ходите с мясорубкой, на воронке которой написано: "Человеческая голова".
Некоторое время пристально смотрите на другого пассажира, а затем заявите "Вы один из НИХ!", и уйдите в дальний угол лифта.
Смачно изобразите отрыжку, а затем скажите: "Мммм...вкусно!"
Оставьте коробку между дверями.
Предлагайте каждому входящему пассажиру нажать за него кнопочку.
Носите куклу на своей руке и говорите с другими пассажирами "через" нее.
Затяните длинную песню.
Когда в лифте абсолютно тихо, оглянитесь и спросите: "Это у Вас пейджер звенит?"
Поиграйте на гармошке.
Усердно заслоняйте собой коробку.
Говорите "Динг!" на каждом этаже.
Прислонитесь к панели с кнопками.
Произнесите: "Интересно, что все они делают?" и нажимайте красные кнопки.
Прослушивайте стены лифта стетоскопом.
Нарисуйте мелом на полу небольшой квадрат и скажите другим пассажирам, что это ваше "персональное пространство."
Принесите с собой стул.
Откусите бутерброд и спросите другого пассажира: "Хошешь пошмотрет што у мэнэ во хту?"
Пускайте пузыри слюной.
Вытягивайте жвачку изо рта длинными тонкими полосками.
Как можно более демоническим голосом произнесите: "Мне нужно вселиться в более подходящее тело"
Принесите одеяло и укутайтесь в него.
Имитируйте звуки взрыва, когда каждый пассажир будет нажимать кнопку.
Носите "Рентгеновские очки" и косо смотрите на других пассажиров.
Пристально посмотрите на свой большой палец и скажите :"По-моему, он стал больше."
Если кто-то заденет Вас, отскочите и орите "Не трогайте меня!"


..иногда просто все настолько надоедает, что хочется уткнуться куда-нибудь и поплакать. Это неэффективно, но это нужно, чтобы завтра встать с утра и продолжить двигаться к цели..

 
Фиалковая Дата: Среда, 24.09.2008, 14:35 | Сообщение # 12
Вечно влюблённая
Группа: Модератор
Сообщений: 15088
Город:
Имя: Юлия


Наградки за заслуги перед форумом и форумчанами:



------------------------
Итоги 2010 года:
Награды: 106
Репутация: 14078
Статус: Offline
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую пpивели ко мне на pаботу.
Вечеpом -- возвpащаемся вдвоем домой чеpез паpк. Анастасия идет полуpаскоpякой -- мешаются тpусы, котоpые она пытается попpавить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает pассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
- И кто это пpидумал тp-pусы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
- Все-все?..
- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
- И эта тетя тоже? -- Делается кивок в стоpону стоящей неподалеку мини-юбки.
- Разумеется.
Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает к томно куpящей диве. Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, востоpженно кpичит.
- А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет!


..иногда просто все настолько надоедает, что хочется уткнуться куда-нибудь и поплакать. Это неэффективно, но это нужно, чтобы завтра встать с утра и продолжить двигаться к цели..

 
Фиалковая Дата: Среда, 24.09.2008, 14:37 | Сообщение # 13
Вечно влюблённая
Группа: Модератор
Сообщений: 15088
Город:
Имя: Юлия


Наградки за заслуги перед форумом и форумчанами:



------------------------
Итоги 2010 года:
Награды: 106
Репутация: 14078
Статус: Offline
Мой племянник посмотрел фильм-сказку "Шахерезада". Ну восток делое тонкое....Так вот..У моей мамы (соответственно она для моего племянника - бабуля любимая) был День рождения. Я подарила ей халат восточной расцветки... И вот она его мереет-примеряет, крутится возле зеркала..И выходит на всеообщее обозрение...А племянник и говорит :
- Ну бабуль, ты прям как ШахереЗадница!


..иногда просто все настолько надоедает, что хочется уткнуться куда-нибудь и поплакать. Это неэффективно, но это нужно, чтобы завтра встать с утра и продолжить двигаться к цели..

 
Фиалковая Дата: Среда, 24.09.2008, 14:38 | Сообщение # 14
Вечно влюблённая
Группа: Модератор
Сообщений: 15088
Город:
Имя: Юлия


Наградки за заслуги перед форумом и форумчанами:



------------------------
Итоги 2010 года:
Награды: 106
Репутация: 14078
Статус: Offline
Обсуждаем с мужем "завести второго". Я против! Спорим. Муж решил найти поддержку у нашего чада, которому стукнуло 6 лет! Спросил, как он относится, к тому что мама родит ему сестренку. Так мое любимое дитя забравшись к отцу на колени, поварачивается ко мне и говорит: "Ты рожай, мамочка, а мы с папой к ДРУГОЙ уйдем." Поддержал называется!))

..иногда просто все настолько надоедает, что хочется уткнуться куда-нибудь и поплакать. Это неэффективно, но это нужно, чтобы завтра встать с утра и продолжить двигаться к цели..

 
Фиалковая Дата: Среда, 24.09.2008, 14:38 | Сообщение # 15
Вечно влюблённая
Группа: Модератор
Сообщений: 15088
Город:
Имя: Юлия


Наградки за заслуги перед форумом и форумчанами:



------------------------
Итоги 2010 года:
Награды: 106
Репутация: 14078
Статус: Offline
Мой племянник плохо кушает. Ну кухне собрались все домочадцы и пичкуют его. Папа мой (соответственно его дедушка) говорит : "Ну вот, внучек, не переживай... Я тоже в детстве плохо кушал... Мама меня за это и ругала и дубасила.." На что внучек ответил: "То-то я смотрю у тебя зубы вставные!"...

..иногда просто все настолько надоедает, что хочется уткнуться куда-нибудь и поплакать. Это неэффективно, но это нужно, чтобы завтра встать с утра и продолжить двигаться к цели..

 
Наши чадушки » ХОББИ И ДОСУГ » Юмор » Улыбаемся! (смешные истории)
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:

Пользователи, посетившие нас за прошедшие сутки:
Самые популярные пользователи:
Самые активные пользователи:

Copyright MyCorp © 2024
Сайт управляется системой uCoz