- Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)

- Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит)

- Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и на боковую)

- Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)

- Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик)

- Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)

- Бригадир двора изложниц (изложницы - звучит!)

- Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)

- Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)

- Вздымщик (полезная профессия)

- Гибщик труб (без него никак)

- Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)

- Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем )

- Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)

- Давильщик (кореш вздымщика не иначе)

- Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС)

- Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)

- Демонстратор пластических поз (звучит красиво)

- Долбежник (к давильщику и вздымщику!)

- Дояр (это не я)

- Завивальщик спиралей (кто-то же должен)

- Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)

- Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)

- Заливщик голосовых планок (знаю я таких. По субботам особенно)

- Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)

- Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)

- Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)

- Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)

- Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)

- Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)

- Испытатель источников тока (Ай б%я! Током бьется!)

- Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)

- Калькулятор (не поверите, считает!)

- Капельмейстер (зато часто-часто)

- Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда")

- Комиссар аварийный (так, на всякий случай)

- Круговоротчик (к вздымщику!)

- Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)

- Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот)

- Мастер леса (просто и со вкусом)

- Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то)

- Машинист холодильника (дальнего следования)

- Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)

- Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили)

- Моторист механической лопаты (-)

- Навивальщик основ (это что-то мифологическое)

- Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)

- Наполнитель приборов жидкостями (толково!)

- Начальник тренажера (зато какого!)

- Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)

- Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?)

- Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)

- Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)

- Опрокидчик (бывает по пьяни)

- Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)

- Парусник (а я думал это корабль)

- Порционист лао-ча (загадочно)

- Посланник (the medium is the message)

- Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)

- Производитель работ (он один работает )

- Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)

- Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)

- Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)

- Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)

- Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)

- Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)

- Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)

- Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)

- Сливщик-разливщик (Инь-Янь)

- Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)

- Стрелок (это я)

- Сушильщик дощечек (мечта)

- Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)

- Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)

- Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?)

- Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)

- Ученый секретарь (умеет давать лапу)

- Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)

- Чтец (сильно)

- Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)

- Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.

Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни.

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

* В увольнение пойдут только образцовые тумбочки!

* Мотайте всё это себе на усы. У кого нет усов - мотайте на уши. Вырастут усы - перемотаете.

* Строевая подготовка - это как балет!

* Подберите ногу!

* Освобождайте тумбочки! Жизненное пространство вам будет необходимо.

* Как вы строитесь?! Бежите один по одному.

* Там протоптана асфальтовая дорожка.

* МВД подчиняется сейчас Министерству внутренних дел.

* Противогаз действует в радиусе 30 минут.

* Если завтра не подстрижетесь, я вас сегодня же накажу!

* Окна моют те, кто возле них спит - они ими чаще пользуются.

* Часовых подбирать по размеру валенок.

* Здесь вы там найдете.

* Кто там на левом фланге головой не в ногу машет?

* Товарищ курсант, сядьте в строй!

* Командир сказал: «хорёк» - и никаких сусликов!

* Поправьте головную пилотку!

* Громче голову поворачивай!

* От ваших шуток за версту несет казармой.

* Курсант, выньте руки изо рта!

* В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!

* Что вы на меня своё лицо вытаращили?!

* Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит - кончит раком.

* Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть!

* Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

* Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие!

* Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!

* А они как шли, так и шлют.

* Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок!

* Как баран ни труби - все равно толку не будет.

* Ориентирую: ориентир номер один - сосна с березовой верхушкой!

* Сейчас я вам сделаю весело, и вы почувствуете палец на своей голове.

* Товарищ лейтенант! У вас солдаты в самоволку ходят, а вы тут стоите неподстриженный!

* Щас руки повырываю, чтоб не разговаривали!

* Идем мы как-то с другом по минному полю - то он спереди, то я сзади.

* Командирам групп проверить карабины выборочно у каждого!

* Вам бы всё булочки, девочки и сметана!

* Особо секретные документы перед прочтением сжечь!

* Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать!

* Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами?!

* Сидишь в окопе: тут танк пролетел...

* Выступаем вечером на рассвете!

* Доложить о наличие людей. Кто не все - того накажем!

* Что такое решетка? Это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.

* Взвод должен быть на месте в пять, максимум - в два двадцать ноль-ноль!

* Представьте ситуацию: ровное поле - ни ямки, ни кочки, ни капельки. И вдруг из-за куста выезжает танк!

* Сначала водку пьянствуете, а потом ходите красные как огурцы!

* Произошел случай отказа пищи от личного состава...

* Ложка, товарищи, состоит из держала, черпала и перемычки.

* Товарищ курсант, вы будете мести от КПП до вечера!

* Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет!

* Сначала пойдут люди, а потом поедем мы.

* Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

* А если вы, товарищи студенты, такие умные, что ж вы строем не ходите?!

* Что ты хромаешь? Рожать, что ли, собрался?

* Здесь вам не тут! Здесь вас быстро отучат водку пьянствовать и беспорядки нарушать!

* Происк империалистов возможен по земле, по воде и по воздуху!

* Я что - собака, тут на вас бегать?!

* Рота! Отбой! По моей команде глаза закрыть! Отставить! Щелчка не слышу!

* Условимся: если будете блудить - пущу ракету!

* Сурка образ ведете жизни, товарищ курсант!

* Услышав лай караульной собаки, передать сигнал тревоги громко, быстро и без искажений!

* Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились!

* Вчера я прошелся под вашими кроватями, мне непонятно, как вы там живете!

* Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так: что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет!

* Поставьте шлагбаум или толкового майора!

* Сейчас вы матом ругаетесь, а потом теми же руками хлеб будете брать!

* Рота! Для помойки в баню становись!

* А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас еще лапша на ушах не обсохла!

* Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!

* Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!

* Горло болит? Учите уставы - болеть не будет!

* Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.

* Сигнал атаки - три зеленых свистка!

* Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки!

* Живете здесь, как свинья в берлоге!

* Жестоко это зарубите себе на носу!

* Забор как вчера упал, так и стоит!

* Значение синуса в военное время может достигать четырех.

* Командир батальона пешком не ходит: он берет с собой ГАЗ-69 или зампотеха.

* Почему вы стоите ко мне спиной, если я смотрю вам прямо в лицо?!

* Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову!

* Женщина в армии - предмет особый и разглашению не подлежит!

* Ты кому спишь, морда проклятая?! Сволочь, по крайней мере!

* Не тяните резину в долгий ящик!

* Лицо на фото должно быть квадратным!

* Куст - это пучок растений, произрастающий из одной точки.

* Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!

* С вами интересно разговаривать, когда вы молчите!

* В армии вас будут поднимать и засыпать по сигналу!

* Перпендикуляр подходит вон к этой прямой и ее секёт.

* Флаг вам в руки и электричку навстречу.

* Почему у 90 процентов есть фляжки, а у половины их нет?

* Двадцать раз попробуйте, на семьдесят первый раз получится.

* Разбирайте вещмешки - вокзал отдохнет.

* Я все время спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец!

* Кто там газету читает - не вижу фамилии?!

* Я не понимаю, товарищ курсант, сколько можно пить? Ну, выпил одну, выпил другую, ну, литр, ну, два. Но зачем же напиваться?!

* Тут один комик подходил, спрашивал: можно ли это заменить на то. Я ему сказал - нет. Сначала там, потом здесь!

* В армии встают в 6 утра, независимо от времени суток!

* Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться?

* Возьмите уставы и перепишите все наизусть!

* Сержант, у вас дневальный не стрижен, на ушах висит!

* Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны света.

* Что у вас за постельное белье на шее торчит?!

* Дневальный! У вас тут столько бумаги, что у меня в голове не укладывается!

* Товарищ капитан! У вас в роте неуставные отношения. Вчера видел вашего солдата - вся морда лица синяя!

* Короткими перебежками от меня и до следующего столба!

* Товарищ майор! Вы не капитан Петин?

* Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер!

* Или вы перестанете курить, или - одно из двух!

* Это вам чревато боком!

* Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!

* Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет!

* Сначала кончает концерт, а потом кончают все!

* Что вы матом ругаетесь, как дети малые?!

* Что у вас когти как у орла? По деревьям, что ли, лазите, товарищ солдат?

* Посмотрите мне в глаза, как у вас ремень затянут!

* Что, машина не заводится? Поехали - потом заведешь!

* Если хотите что-то сказать - стойте и молчите!

* Первой любовью молодого бойца должен стать устав, второй - командир!

* Потом будете плакать и руки наизнанку выворачивать!

* Товарищ курсант, почему у вас волосы по всей голове разбросаны?

* В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит!

* Здесь вам не Англия - копать надо глубже!

* Пятку ставь на носок!

* Что это у вас за вид, товарищ курсант? Брюки неглажены, ботинки нечищены, морда небритая - как пятилетний!

* Сегодня копаем от забора до ужина. С лопатами я уже договорился.

* Пусть число танков равно «икс». Нет, мало. Лучше - «игрек».

* Вы солдат или где? Вы в строю или кто?

* Форма одежды - голый торс. А все, что останется от голого торса, положить на скамейку!

* За 15 мнут до программы «Время» включить и прогреть телевизор!

* Согнуть носок в колене, пальцы - в локтях!

* Товарищи солдаты! Сегодня на дверце в тумбочке обнаружена голая женщина. Силами наряда мы ее отодрали и выбросили в унитаз. Кто не верит - может пойти и убедиться.

* Товарищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат!

* Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где беспощаден!

* Завтра у нас занятия по военно-атлетической подготовке. Форма одежды - без оружия.

* Автомат ставьте на колено левой руки!

* Сержант, почему у вас во время занятий по плацу одиночки толпами ходят?!

* Стоишь тут из угла в угол и молчишь, как рыба об лед!

* Взвод, сегодня - субботник! Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.

* В следующем занятии будет некоторое увеличение количества содержания объема работ.

* Если зажигательная бомба пробьет крышу, не теряйте голову, а суньте ее в бочку и засыпьте песком.

* Барабанщик! Играй гимн Советского Союза!

* Закройте рот - трусы видно!

* Щас разберусь как следует и накажу кого попало!

* Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда вы идете!

* По команде «стой!» следует ту ногу, которая на земле, приставить к той, которая в воздухе, и застыть неподвижно.

* Если вы такой дурной, что не запоминаете, так записывайте! Я уже десять лет записываю.

* Что вы спите, стоя на ходу?!

* Я ведем занятия, а он тут хихикаете вдвоем!

* Все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута!

* Освоить одевание и раздевание противогаза!

* Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что - дальтоник?

* Единственная одежда солдата - сапоги и ремень!

* На большой глубине спокойной и гордой походкой шла подводная лодка...

* Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?

* Вот я женат 20 лет, а у меня жена не курит и в рот не берет!

* Каждая складка на одеяле солдата - лазейка агентам мирового империализма!

* Подножка автомобиля - совокупность приборов и механизмов, служащих для подачи водителя в кабину.

* Зеркало заднего вида - совокупность приборов и механизмов, служащих для подачи заднего вида в глаз водителя.

* Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела СССР во всем мире!

* Взвод! От меня до следующего пня шагом марш!

* Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

* Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!

* Рота, слушай боевую задачу: рыть траншею от забора и до заката!

* Молчать! Не вас меня учить!

* Идите быстрее снег убирайте, а то он растает!

* Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили.

* Куда вы руки лезете свои?!

* Вы что ни разу не грамотный?

* Закройте свой язык и поднимите руки вниз!

* Всем заправить сапоги в штаны!

* Вы уподобляетесь глупой птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии!

* Эй, вы, трое! Оба ко мне! Чего смотришь? Я тебе говорю: работаете спустя кое-как!

* По команде «отбой» наступает темное время суток.

* Вы что, первый раз на свет родились?

* Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!

* Будущий командир должен воспитывать волю! Лучше иметь твердый шанкр, чем мягкий характер!

* Начало - полдела. Конец - всему голова!

* Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать!

* Что за свинья здесь прошла? Корова, что ли?

* Сегодня мы ползаем зигзугом. Что? Как сказал, так и поползете!

* Солдат, помни: честь твоей части - часть твоей чести!

* Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.

* Ты меня еще вспомнишь один раз добрым словом!

* Сбрил усы - все сопли видны!

* Я знаю технику безопасности как свои три пальца!

* Форма одежды поглажена, военный билет в исправности.

* Вы спрашиваете, что это за черные точки? Так изображены танки. Что значит «Откуда появились»? Танки шли параллельным курсом.

Надписи, которые можно найти на партах в наших школах, тоже бывают весьма занимательны. Частенько случается, что смешной перл, прочитанный в начале урока, помогает бороться со скукой и сном.

Можно использовать шпаргалки, но нельзя это делать так, чтобы я заметил.

Не надо ничего учить, но урок надо будет знать.

Скажи это устно!

Вы будете работать индивидуально, парами.

После звонка из класса никто не выходит, самый главный звонок в школе - это я!

Не пытайся играть в самого тупого со мной, все равно проиграешь...

(Скучающей девочке) Мечтаешь о принце на белом коне? Все равно, когда тебя увидит - убежит...

Неужели когда ты родился, не было презервативов?

Оставьте первую страницу девственной, как целка.

Поднимайте руку, перед тем как говорить глупости!

Мы должны успеть пройти этот учебник от начала и до кончала...

Когда нечего сказать - говорят что думают!

Приведи ко мне своего домашнего папу.

Какие виды промышленности входят в конструкционные материалы?

У многих животных существуют брачные обряды - пляски там всякие...

Бабочки, куры и прочие травоядные...

Вы можете получить мула, но у него никогда не будет мулят!

Дааа... Я тоже когда-то кончал...

Плюс будет притягиваться, как кто-то там на мед или на масло...

Что мы тут с вами изучаем, собственно?

А он смотрит футбол, где большие бугаи маленькую шайбочку гоняют.

А теперь раскроем книгу, лежащую в моих руках!

А теперь я прошу вас записать второе: четвёртый пункт...

Альфа, бета и всякая прочая сигма...

Аккуратненько бросим этот вектор на плоскость XY.

Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.

Бог - это такое существо - кому дал, кому не дал.

Брак между родными сестрами и между родными братьями.

В двадцать шестом году, как сейчас помню...

В каком отношении точка Е делит отрезок ОЕ?

Надписи на партах

Возлюби учителя своего, ибо собака есть друг человека.

Ушел в себя, вернусь не скоро...

Так говорит физика... Мало ли, что она говорит.

Сколько парты не крась, резьба по дереву не умрет!

Стоят столы дубовые,

Кругом идут занятия.

Сидят дубы здоровые

Без всякого понятия...

Маленький ежик бежит и хохочет - травка зеленая писю щекочет.

Хочешь чего-то большого и чистого? Помой слона!

Упала лошадь, сломала челюсть: какая радость, какая прелесть!

В каждом из нас спит гений, и с каждым днём всё крепче.

Девушка красивая в кустах лежит нагой,

Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы...

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик АлексГоловин. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.

Здраствуйте, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону, так как у него горят трубы. Оставьте свое сообщение после сигнала, только говорите помедленнее, я записываю.

Сообщение на автоответчик:

Радио России. Вы в прямом эфире.

Запись на автоответчике:

- Что тебе надобно человече?

Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне

факс, то сначала купите мне его!

Запись на автоответчике:

Ну сам знаешь что делать после бипа....

Запись на автответчике:

Мой автответчик принимает только хорошие новости. Спасибо.

Приветственное сообщение на автоответчике:

В настоящее время мы не можем поднять трубку, наши руки заняты, мы считаем баксы. Поэтому после гудка говорите или шлите нам факс!

Запись на автоответчике:

С вами говорит кот Мартын. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них

сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста!!!

Пpезидента сейчас нет в офисе. Пожалуйста оставте ваше имя, телефонный номеp, название стpаны в котоpую вы хотите втоpгнуться и секpетный паpоль.

Запись на автоответчик:

На заднем плане играет органная музыка.

Вы спокойным, монотонным голосом:

- Исповедуйся сын мой.

Мы знаем кто Вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку!

Ушел красить Эйфелеву башню.

Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вам соскучился. Где вы пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да... А кому сейчас легко.

Привет, после гудка оставьте своё сообщение, а если нет - то зачем же вы ВООБЩЕ звонили?(дальше стерический смех)

С Вами говорит автоответчик. Если Вы не знаете, что нужно делать-обратитесь к психиатору!

- Здравствуйте, в офисе сейчас никого нет. С вами говорит автоответчик. Оставьте после гудка ваше сообщение. Ту-ту!

- Здравствуйте, так как в офисе сейчас никого нет, с вами говорит автодозвонщик... Ту-ту!

Запись на автоответчике:

Привет, говорит сами знаете кто, оставте своё сами знаете что, после сами знаете чего.

Сообщение на автоответчике:

Неправильно набран номер, Неправильно набран номер...

Сообщение на автоответчике:

ВНИМАНИЕ! Ваш звонок платный... Если Вы ещё не бросили трубку оставьте мне сообщение после сигнала.

Сообщение на автоответчике:

...Ну, Вы попа-а-али......!

Автоответчик:

Здравствуйте, меня нет дома. С вами разговаривает пылесос, оставьте свое сообщение в моей корзине для мусора.

Сообщение на автоответчике:

Абонент недоступен или времмено умер. Соболезнования принимаются после сигнала.

Автоответчик:

- Алло... Блин!!! Я ж тебе сказал не звонить!!!

Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнеззия и я чувствую себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь обо мне. Спасибо.

Автоответчик (шумы, треск):

- Станция "Мир", слышу нормально...

Автоответчик:

Здравствуйте Ваш телефон только что был определен и занесен в спутниковую систему наведения НАТО, у Вас есть 20 секунд что бы покинуть здание, Вы можете оставить свое последнее желание после звукового сигнала.

Здравсвуйте! Вы позвонили по телефону ххххххх и... обломались, потому что нас нет дома.

Автоответчик (мужской голос):

Извините, ...(женское имя) не может сейчас подойти к телефону, у неё сейчас занят рот, я кончу - она вам перезвонит!

Автоответчик:

Вы имеете право молчать Все что вы скажете будет изпользовано против вас в суде.

Сообщение на автоответчике:

Привет! Если Вы звонили туда, куда попали, то сами знаете кто я. Но меня сейчас нет дома, а это автоответчик. Можете потрепаться с ним в течении минуты, или хотя бы скажите кто звонил. Пока.

Автоответчик (бодрым голосом профессионального ди-джея):

- А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали!

Сообщение на автоответчике:

- Здравствуйте! Вы позвонили в прачечную. К глубокому сожалению сейчас нет никого поблизости. Оставьте пожалуйста своё сообщение после сигнала. И пожалуйста не материтесь, и не ругайтесь. Это Вам не Институт Культуры.

Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!

Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1.

Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.

Если вы чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.

Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.

Если вы шизофреник - слушайте внимательно и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.

Если у вас депрессия - не важно, что вы нажмете... никто все равно не ответит.

Привет, привет в который раз

Оппа нас дома нет сейчас.

Услышав гудок расскажите о вас,

А кто не расскажет - тот <пииип>

Сначала идет музыка из к/ф "17 мгновений весны", затем:

Это телефон штандартен-фюрера Штирлица. Я пока сплю, но ровно через полчаса я проснусь, и обязательно подойду к телефону.

Извините, у нас в квартире идет обыск. Перезвоните через 7 лет с конфискацией.

Алло! [пауза] Привет! [пауза] Ну, я вижу, Вы любите разговаривать с автоответчиком. Попробуйте еще раз после сигнала!

Пожарная охрана. Все ушли спать. Оставьте свое сообщение и мы подъедем утром.

Алло! Уже с места событий? Отлично, ваш репортаж уже ждут. От вас зависит рейтинг нашей телекомпании, помните! Итак, 3 2 1 начали!

Здpасте!! Вы попали в комнату Кати и Саши. Hас сейчас нет. Если это наши pодители, мы занимаемся в библиотеке. Да-да в ней самой. Если это Витька (дpуг Саши), Саша с девочками на вечеpинке. Да, так вот. Если это кто-то еще то мы на вечеpинке, а вы нет.

Жалуйтесь после звукового сигнала...

Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!

Автоответчик: Hабpанный вами номеp ххх-хх-хх был изменен, новый номеp ххх-хх-хх (то же самый номеp).

Ты все же негодяй! Звонишь, когда меня нет дома. Стоит мне отлучиться на пять минут и ты тут как тут. Ты можешь хоть раз в жизни сделать что-то правильно, а?! Оставь сообщение: имя, телефон, и что тебе на этот раз от меня надо...

К сожалению, мы с женой заняты и не можем подойти сейчас к телефону, но если вы оставите ваш телефон и имя, мы свяжемся с вами, как только освободимся.

Здравствуйте, Дрим у телефона. Сейчас меня нет дома, но я могу записать ваше сообщение. Одну секунду, пожалуста, только найду ручку (раздаются шумы - скрип открываемого ящика, шелест бумаги). Итак, что вы хотите, чтобы я передал мне?

Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Оставьте свое сообщение - я потом логи почитаю.

Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно не могу с вами спорить, могу только записать ваши крики, и все.

Добрый день! Я - автоответчик Миши, а вы кто?

Здравствуйте! С Вами разговаривает пылесос: автоответчик в отпуске.

Работает автоответчик. Вы конечно можете бросить трубку, но тогда в следующий раз я вообще не стану с вами разговаривать.

Вас прослушивает автоответчик. После звукового сигнала все, что вы скажете, будет записано и может быть использовано против вас. Поэтому не говорите, что думаете и думайте, что говорите!

Сообщение на автоответчик:

Здравствуйте. С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте пожалуйста.... МЕНЯ В ПОКОЕ, БЛ#ДИ!

Вы позвонили в управление нью-йоркской городской полиции.

Это сообщение записывается на автоответцике милой барышни полупьяным грубым мужским голосом:

К сожалению я сейчас себя не важно чувствую. Оставьте свои координаты - я вам перезвоню как мне полегчает.

Здраствуйте. К сожалению Васин автоответчик сейчас болен. С Вами говорит Васин холодильник. Диктуйте свое сообщение - я его запишу и повешу на себя.

Сын за отца не автоответчик

Как вы оставляете сообщение на этой штуке? Я не могу понять инстpукцию. Алло. Пpовеpка 1, 2, 3. Интеpесно

что пpоизойдет если я коснусь этого... ЙоЙ!!

Cообщение на автоответчик:

Меня нет дома, если это родители - пожалуйста вышлите денег, если это профком - почему вы выслали так мало стипендии, если это друг -дружише ты мне должен денег, и наконец, если ты девушка - девушка У МЕНЯ КУЧА ДЕНЕГ....

Здравствуйте! Вы позвонили Джо и Мелинде. Мы не можем взять сейчас трубку, потому что занимаемся любимым делом... Мы оба любим это делать очччень медленно и с огрромным удовольствием! Мелинда любит вверх-вниз, а мне нравится вперед-назад. Короче, когда мы почистим зубы, мы вам перезвоним!

Запись на автоответчик:

"Здрасте! С вами говорит голос Виталика. Сам он, блин, куда-то запропастился. Но вы пока можете поговорить со мной. Когда я найду своего хозяина - я ему обязательно все передам.. .

Через некоторое время один из них сказал:

"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:

Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"