[ Личные сообщения() Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS

  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: Пантера, Aelita  
Наши чадушки » ХОББИ И ДОСУГ » Юмор » Инструкции

Инструкции
GERa Дата: Пятница, 24.10.2008, 17:31 | Сообщение # 1
Модератор 2008 года!
Группа: Форумчанка
Сообщений: 4265
Город: Москва
Имя: Катерина


Наградки за заслуги перед форумом и форумчанами:



------------------------
Итоги 2010 года:
Награды: 16
Репутация: 576
Статус: Offline
ЭКСПЛУАТАЦИЯ МУЖСКИХ НОСКОВ.

- Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.
- Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они “дышали”.
- Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
- Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет.
- После ополаскивания не старайтесь отмыть таз – это не поможет.
- После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в мохеровое полотенце.
- Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.
- Не развешивайте носки по стульям в комнате – это неэстетично!
- На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.
- Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.
- Еще одно старое чистящее средство для носков – влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.
- Новые носки первые 2-3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом – их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой.
- Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один – два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.
- Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавляют немного скипидара.
- Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать – то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.
- Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во- вторых, от поднимающегося пара портятся стены.
- Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте – нет ли на них чего лишнего.


Голосуйте за наш сайт

Каждый выбирает для себя
Женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку -
Каждый выбирает для себя.

 
GERa Дата: Пятница, 24.10.2008, 17:32 | Сообщение # 2
Модератор 2008 года!
Группа: Форумчанка
Сообщений: 4265
Город: Москва
Имя: Катерина


Наградки за заслуги перед форумом и форумчанами:



------------------------
Итоги 2010 года:
Награды: 16
Репутация: 576
Статус: Offline
ПРАВИЛА ПОЛЬЗОВАHИЯ КОМПЬЮТЕРОМ.

1. Перед использованием компьютера убедитесь в его наличии перед вами.
2. Включая компьютер в сетевую розетку, постарайтесь не попасть пальцами в сетевые отверстия, в противном (очень противном) случае они застрянут там, и их придется подвергнуть ампутации, если до этого вас не убьет током.
3. После того, как вы включили компьютер в сеть, повторите эту пpоцедуpу тpидцать-соpок pаз для получения навыков в исполнении этого действия.
4. Если после этого у вас не отпала охота работать за компьютером, нажмите кнопку "Сеть" на передней панели системного блока. Проследите за тем, что Вы включаете именно тот компьютер, на котором собираетесь работать.
5. В процессе выполнения первых четырех пунктов постарайтесь не стряхивать пепел сигары и не сморкаться на клавиатуру и в дисковод – это негигиенично. Воспользуйтесь для этого соседним компьютером.
6. При обнаружении тараканов на дисплее просьба не бить по ним молотком – ибо, размазанный по экрану таракан, будет впоследствии мешать адекватному восприятию видеоинформации.
7. См. пункт 9.
8. Помните, что, работая с компьютером нехорошо ругаться матом, громко кричать, плясать, ездить на мотоцикле и избивать автора данной инструкции.
9. См. пункт 7.
10. Малейшее нарушение вышеизложенных правил приведет к мгновенной гибели Вас, обслуживающего персонала и пpестаpелого вождя племени Кракатау в Южной Намибии от циppоза печени.
11. Выключая компьютер, знайте – неработающий компьютер экономит от десяти до двенадцати килотонн отборной электpоэнеpгии. Стоило ли его включать вообще?


Голосуйте за наш сайт

Каждый выбирает для себя
Женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку -
Каждый выбирает для себя.

 
GERa Дата: Пятница, 24.10.2008, 17:36 | Сообщение # 3
Модератор 2008 года!
Группа: Форумчанка
Сообщений: 4265
Город: Москва
Имя: Катерина


Наградки за заслуги перед форумом и форумчанами:



------------------------
Итоги 2010 года:
Награды: 16
Репутация: 576
Статус: Offline
ИНСТРУКЦИЯ ПО ВКЛЮЧЕНИЮ МОНИТОРА.

1. Введение:
Данная инструкция предназначена для повышения эффективности операций по включению видеоконтрольных устройств, в частности монитора сервера склада ГКР в условиях стана 2000 горячей прокатки.

2. Предварительная подготовка:
Убедитесь в необходимости включения монитора. Если такая необходимость действительно назрела и нет другого способа решения мучающей вас проблемы приступайте к выполнению пункта 3.

3. Непосредственно подготовка:
Убедитесь в качественной реализации предварительной подготовки (см. п.2). Убедитесь в наличии монитора в непосредственной близости от сервера. Если он (монитор) отсутствует, то решение проблемы, описанной выше, откладывается до появления такового (монитора).
Проведите идентификацию обнаруженного устройства, принятого вами за монитор, на предмет действительного совпадения его внешнего вида с устройствами, обычно считающимися мониторами. В случае успешного завершения процесса идентификации приступайте к выполнению пункта 4.

4. Включение монитора:
Найдите стул или табурет и сядьте на него таким образом, чтобы расстояние от кнопки включения питания до вас не превышало длины вашей правой верхней конечности, в простонародье именуемой рукой.
Обеспечьте совмещение вышеуказанных кнопки и части тела посредством плавного поступательного перемещения означенной конечности, причем указательный палец должен находиться в вытянутом горизонтальном положении. Приложите небольшое мускульное усилие по направлению в глубь монитора.

5. Оценка состояния монитора:
Об успешном включении монитора свидетельствует лампочка, горящая зеленым светом (такой же цвет имеет нижний фонарь светофора). Если вы считаете что монитор не включился, значит проверьте причины не включения монитора (п. 6).

6. Причины не включения монитора:
Неисправности / Причины / Устранения:
а) Не горит лампочка. У вас плохо со зрением:
- лампочка перегорела;
- монитор не включен в сеть 220В;
- монитор включен в сеть, но в ней нет 220В;
Пункты №№2,3,4 инструкции выполнены не правильно.

б) Hет изображения. У вас плохо со зрением:
- монитор не включен в сеть 220В;
- монитор включен в сеть, но в ней нет 220В;
Пункты №№2,3,4 инструкции выполнены не правильно. Отсутствует сервер к которому обычно подключается монитор.

в) Вас бьет током:
Вы включили не монитор.

г) Изображение не соответствует вашему представлению о нем Вы включили не тот монитор:

Вам еще учиться и учится.


Голосуйте за наш сайт

Каждый выбирает для себя
Женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку -
Каждый выбирает для себя.

 
GERa Дата: Пятница, 24.10.2008, 17:38 | Сообщение # 4
Модератор 2008 года!
Группа: Форумчанка
Сообщений: 4265
Город: Москва
Имя: Катерина


Наградки за заслуги перед форумом и форумчанами:



------------------------
Итоги 2010 года:
Награды: 16
Репутация: 576
Статус: Offline
• На одеяле (made in Taiwan): "Не используйте как защиту от торнадо!"

• На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты: "Помните, предметы в зеркале на самом деле за вами!"

• На крышке от бутылки молока в Англии: "После открытия не переворачивайте бутылку вверх дном!"

• В некоторых странах на бутылках с Кока-колой: "Открывайте другой рукой!"

• На фене фирмы "SEARS": "Не используйте во сне!"

• На упаковке овального мыла: "Используйте как обыкновенное мыло!"

• На коробочке с десертом (напечатано снизу коробочки): "Не переворачивать вверх дном!"

• На пудинге от "MARKS AND SPENSER": "После разогрева продукт будет горячим!"

• На китайских гирляндах: "Только для использования в помещении или снаружи!"

• На арахисе фирмы "Sainsbury`s": "Предупреждение: продукт содержит орехи!"

• На упаковке орешков "AMERICAN AIRLINES": "Инструкция: Откройте упаковку, съешьте орешки!"

• На шведской электропиле: "Не пытайтесь остановить пилу своими руками или ГЕНИТАЛИЯМИ!"

• На детском костюме Супермена: "Даже с этим костюмом вы не сможете летать!"

• На шапочке для купания в отеле: "Только на одну голову!"

• На упаковке от утюга "Rowenta": "Не гладьте одежду на теле!"

• На сиропе от кашля для детей от фирмы "Boot`s": "Не управляйте автомобилем или станком!"

• На упаковке снотворного "Nytol": "Предупреждение: можете почувствовать сонливость!"

• В инструкции к микроволновке: "Не использовать для сушки домашних животных!"


Голосуйте за наш сайт

Каждый выбирает для себя
Женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку -
Каждый выбирает для себя.

 
GERa Дата: Пятница, 24.10.2008, 17:39 | Сообщение # 5
Модератор 2008 года!
Группа: Форумчанка
Сообщений: 4265
Город: Москва
Имя: Катерина


Наградки за заслуги перед форумом и форумчанами:



------------------------
Итоги 2010 года:
Награды: 16
Репутация: 576
Статус: Offline
Инструкция по эксплуатации хозяйственных спичек.

Уважаемый покупатель!
Вы приобрели спички хозяйственные деревянные самовоспламеняющиеся в коробочке по ГОСТ 1820-85, в дальнейшем спички.
Коробочка выпускается в двух исполнениях. Из древесного шпона и картонная, являющаяся предпочтительной.

Назначение.
Спички предназначены для получения открытого огня в бытовых условиях с температурой факела до 2000К, что позволяет их использовать для розжига костра, печей, работающих на органических и синтетических видах топлива, включая примусы и керогазы, стеариновых и восковых свечей, прикуривания сигареты, папиросы, др. Малые габариты дают возможность применять спички в походах, на загородных прогулках, просто вне помещения. Допускается использование спичек в варианте без получения огня: в качестве занятия прикладными видами искусства при постройке домиков, замков, а также в сочетании с дубовыми желудями при изготовлении декоративных поделок.
Спички можно применять в гигиенических целях для чистки слуховых ходов ушных раковин, межзубовых пространств.
Спички могут найти применение при ремонте и профилактике радио-, аудио- и видеотехники. Обмотанные ватным тампоном и смоченные в спирте этиловом ректификованным 96% объемного содержания исходного продукта, спички применяются для протирки труднодоступных мест аппаратуры.

Инструкция по эксплуатации.
Поместите коробок в ладони левой руки.
Большим пальцем правой руки осторожно нажать на торцевую часть корзины, сдвинув ее относительно коробочки на 3-5 мм. Убедившись, что корзина находится в нормальном, не перевернутом положении, продолжить нажатием большого пальца правой руки смещение корзины относительно коробочки на 15-20 мм. В противном случае весь коробок необходимо перевернуть в нормальное положение. Открытие коробка в перевернутом положении может привести к рассыпанию спичек. Как правило, товарный ярлык-этикетка размещен на верхней лицевой поверхности коробка, что характеризует правильное положение корзины.
Большим и указательным пальцами правой руки извлечь одну спичку из приоткрытого коробка. Закрыть коробок.
Взяв спичку большим и указательным пальцами правой руки и удерживая ее, провести умеренно резким движением со средним нажимом провести спичку округлой сернистой головкой темно-коричневого цвета по одной из стеклянно-сернистому покрытию на большом торце коробка.
Предпочтительным считается движение спички по направлению от себя. После воспламенения, сопровождающегося дымлением и характерным звуком, наступает устойчивое горение спички за счет ее пропитки стеарином. При сильном ветре возможно задувание пламени и его угасание.
Интенсивность и продолжение горения спички регулируется ее наклоном.
Тушение спички производится путем задувания пламени. Использованная спичка не может быть восстановлена и подлежит утилизации.

Возможные неисправности и методы устранения.
1. Спичка ломается. Чрезмерный нажим на спичку при ее поджигании или высокий угол атаки. Изменить нажим и угол атаки при проведении поджигания с новой спичкой.
2. При поджигании спичка не воспламенилась. Поджигание проводилось другим концом спички. Переверните спичку и повторите поджигание. Отсутствие сернистой головки. Замените спичку. Повышенная влажность сернистой головки. Подсушите спичку при температуре 330-350 К. Истирание стеклянно-сернистого покрытия на коробке. Повторите поджигание спички с увеличением усилия при нажиме спички на покрытие. Повторное использование спички. Замените спичку.
3. Зажженная спичка затухает. Повышенная влажность спички. Подсушите оставшиеся спички и повторите поджигание с одной из них. Высокая скорость ветра. Обеспечьте защиту зоны горения спички от ветра.
Отзывы и пожелания направляете по адресу: 123456, Эвенкийский округ, пос. Дуркино, ул. Слабодумкина, д. 987, корпус 59/158. Е-male: fire-fuck@fire.net . Завод деревянных спичек и шпал. Отдел быта и сбыта.


Голосуйте за наш сайт

Каждый выбирает для себя
Женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку -
Каждый выбирает для себя.

 
GERa Дата: Пятница, 24.10.2008, 17:56 | Сообщение # 6
Модератор 2008 года!
Группа: Форумчанка
Сообщений: 4265
Город: Москва
Имя: Катерина


Наградки за заслуги перед форумом и форумчанами:



------------------------
Итоги 2010 года:
Награды: 16
Репутация: 576
Статус: Offline
Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе McDonald’s, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: «Осторожно: кофе горячее».
Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции.

На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann’s «Инструкция: Разморозьте».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».

На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».

На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».

В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».

На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».

Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».

На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».

На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка».

На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».

На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия».

В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».

На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения».

На корейском ноже для разделки мясных туш: «Берегите от детей».

На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».

На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».

На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».

На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».


Голосуйте за наш сайт

Каждый выбирает для себя
Женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку -
Каждый выбирает для себя.

 
Наши чадушки » ХОББИ И ДОСУГ » Юмор » Инструкции
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Пользователи, посетившие нас за прошедшие сутки:
Самые популярные пользователи:
Самые активные пользователи:

Copyright MyCorp © 2024
Сайт управляется системой uCoz