из серии коротких анекдотов: Выходит Диана Гурдская на сцену и кричит в зал: "Я не вижу ваши руки!!!"
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
Уборщица ночного клуба нашла таблетку... Наутро город сиял чистотой.
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все
время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!
ТЕЩА-ЦЕЛКА 
Почему женщина, делающая мужчине минет, занимает доминирующее
положение?
- Потому что пусть даже он и поставил ее на колени, она все равно держит
его за яйца!
Запомните, девушки,
Ноги кривые не портят фигуру,
Если ты лысая, злая и дура!!!
У влюбленного выpастают кpылья, y женатого - только pога.
***
В женский монастырь со своим усталым не ходят
***
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на Интернет
***
Материально озабочена, жильём озадачена, сексуально обеспечена.
***
Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать.
***
Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет в руки - сматывается.
***
Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурие, женщина демонстрирует свои возможности..
***
На ошибках учатся, после ошибок - лечатся...
***
- Почему женатые мужчины предочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.
***
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
***
Чего общего между оральным сексом и политикой? Одно неверное движение языком - и ты в жопе.
1. - Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
- Так и запишем: два графинчика водочки!
2. - Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ?
- А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка!
3. По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.
4. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
5. Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.
(это даже и не анекдот, а реальность )
6. - Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
7. Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!
Есть два 3 типа подарков:хорошие, ненужные и книга.
Мама, ребята в школе сегодня обзывали меня сыном коровы!
- Мууууудаки они, муууудаки...
*****
- Мама, меня ребята в школе дразнят - обзывают холодильником!
- Аристончик, ну когда ты перестанешь обращать на них внимание!
*****
Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите, не наступите!
*****
- Он меня ударил! Посмотри - кровь идет, не идет?
- Тебе, вообще-то, кровь идет...
*****
Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь какое место дать понюхать сидящим.
*****
Сегодня играла в новую игру "Вырви глаз" с сестренкой. НИЧЬЯ 2:2
