А она ест как курица, тык-тык вилкой в тарелку мимо еды, да еще одним глазом в журнал смотрит, из городу привезенный.
Я ей строго так: - Тань, ты печатную продукцию свою отбрось. Это вы в городе даже в сортире читаете, а у нас тут два дела разом не делают.
И правда, как на толчке журнальчик читать? Им можно только от мух отмахиваться, и то, с осторожностью, чтобы в яму не упасть от резково движению.
Она сквозь помидор во рту мне бубнит: - Теть Клань, да статью тут читаю, как мужика надо в браке ублажать. А то вдруг замуж соберусь - а теории никакой! Одна практика.
И снова смеется, засранка такая.
Не одолела она завтрак мой, улетела на речку загорать да купаться. А я журнальчик тот в руки-то взяла поглядеть. Любопытство разобрало: это чему же там молодежь в городе учат, каким таким брачным хитростям?!
Открыла на середине – чуть кондратий меня не схватил. На весь разворот голая тетка с бананом во рту. И держит она его так непросто. Со значеньицем! Мол, съем заморский продукт одна и никому не дам. Потому что очень вкусно. А почему она его голая ест – да кто ж разберет этих городских?
Нашла статейку, которую племяшка читала. Она там на этой странице как раз пятно от сметаны прилепила. Ну… с богом.
Читаю, и глаза у меня поверх бровей выпрыгивают: один пункт хлеще другого. Ну пиньюар с вырезом до пупка я переварила. Ужин при свечах (якобы романтично) это тоже без проблем. У нас электричество год назад надумали протянуть. Проводов только до сельсовета хватило. Да и то генератор убогий какой-то, энто электричество дрожит и мигает хуже керосинки.
Так что свечи нам как родные! Да и ложатся спать в деревнях засветло, на кой нам эти нововведения. А вставать в четыре утра к коровам - уже светло
Ванна с всякими пенами-хренами… Тут я призадумалась. Баня у нас есть, но вот никакой там ванны или душа, конечно, нет. Если только в дубовой кадушке мово Федора посадить? И что ему сказать при этом? Мол хочу тебя ублажить - лезь давай в кадушку, буду нежно тебе причиндалы мочалкой драить? Он не поймет всяко.
Но в конце статьи пошли вообще термины научные. Вот что такое – меннет, а? Мол, прется от этой штуки любой мужик, и не просто прется, а впадает в шок, раж и сексуальную озлобленность. Эвон как! Ладно, думаю, придет племяшка – спрошу.
А дальше уже и вовсе непонятно. Про позы разговоры, игры ролевые. И всё жмут на одно – одевайтесь, бабаньки, сексуально дома! Можете, дескать, разок постирушку устроить в голом виде. Только фартучек оденьте, дабы передок-то прикрыть. Или ужин подайте в таком виде.
Да у меня Федор вилку себе на причинное место уронит, если я ему чугунок с картошкой в таком виде подам! А если председатель по делу залетит, или соседка какая – мы ж не запираемся у себя тут, нам скрывать нечего, прослойке деревенской.
Да и грудь у меня… не как у Таньки - размера минус три. Прижгу печью.

Пошла в огороде картошку окучевать, и все мысли мне в голову лезут посторонние и неприличные. Прям в краску впадаю, жука колорадского собираю - а кладу мимо ведра.
Прилетела племяшка, за спиной ее Колька маячит соседский на мопеде (парень – золотые руки, на коленке сможет комбайн собрать). Кричит мне:
- Теть Клань, мы тут на дискотеку сгоняем, в соседнюю деревню, растрясем немного вашу патриархальность. Я ее пальцем маню: - Мол, подойди-ка, чего спрошу.
Ну и бухнула ей вопрос про меннет. Танька колокольчиком залилась звонким и на ухо мне шепчет:
- Теть, это вообщем когда женщина при занятиях любовью… эээ… у мужчины его гордость в рот берет. Ну целует как бы. Сосет как конфетку.
И улетела, а я стою соляным столпом во дворе, и мысли из моей головы вразброд разбегаются, как жуки колорадские из ведра. Надо ж, оказывается, любовью еще и занимаются!
Вечером приезжает пыльный да усталый Федя мой, сенокос – пора горячая. Баньку ему затопила, веники свежие запарила. Сидим на полке, а я его хозяйство молча разглядываю и думаю: это как же мужику такие вещи-то предлагать, даже не знаешь с чего начать. А надо сказать, что посох у мужика моего – все село завидует. Как-то лет пять назад он по пьяни с Веркой из сельмага спарился - дак она месяц от такого счастья отойти не могла. Всем бабам рассказала, какой размер, да толщина. А мне че, жаль что ли? Разок не смылится.
Он взгляд мой перехватил и ухмыляется: что, нравится?
Я ему осторожно так: - Федя, мне тут Танька сегодня просвещение делала по поводу нашей сексуальной безграмотности. Мы тут на периферии-то вообще размножаемся не так!
Он даже обиделся: что, плохо свой мужской долг разве справляю?
Я ему толдычу: - Городские вон штучки какие выкидывают, мужики-то ихние просто в вечном оргазме находятся!
Тут Федя мой заинтересовался: - Ну-ка, ну-ка? После ужина расскажешь. Хоть и устал я, но про вечный оргазм послушать можно.
Подаю ему ужин, при свечах, конечно - романтика, как она есть. Налила водочки холодной с устатку, огурчики малосольные, картошечку свежую с укропом и горчицей, пельмешки с молодой бараниной. Сама мыслями к меннету готовлюсь, даже еда в рот не лезет.
Нашла у себя я пиньюар этот, будь он неладен. На свадьбу нам дальняя родня Федора дарила, из Парижу везли, о как! Написано на тикетке буквами нерусскими: Made in China.
Надела эту страмоту только один раз, да и бросила в комод: сиськи наружу, жопа светится через разрез, в бантиках Федька сразу же запутался и оторвал напрочь пару.
Он сидит на крылечке, курит после ужина – а я выплываю на крыльцо павой этакой, в пиньюаре. Он чуть цыгарку не проглотил свою, заозирался вокруг и шепчет: - Ты что это, Клав? В избу давай, в избу срочняком!
На руки меня - и потащил. Я даже подумала: неуж и правда, первый пункт так быстро подействовал? Заносит в спальню – бух меня на кровать. И сразу волосатой лапой к сиськам тянется и шепчет:
- Ох и красоту ты носишь, Клав. Так бы и мял тебя перманентно.
Это он БСЭ читает, на собрании вручили премию ему такую, книгами, за достижения в сельском хозяйстве. Так вот - до буквы П наконец добрался, сыплет словечками все иностранными в бытовой речи - популизм да попадалово...
Я умника по граблям шлепаю и чинно так ему:
- А ну, убери-ка конечности. Икспериментировать будем сейчас. Учиться меннет производить.
Он спрашивает: - Ну а я что при этом должен делать?
Я ему: - Лежать и получать удовольствие.
Ну стягиваю семейники с него, в маках расписанные, посох его колом стоит, дырку в простыне делает, а я прикидываю - сколько ж этой красоты в рот-то поместится?
Если весь – так это в желудок упрется. Потрогала пальцем - он еще больше стал. Сижу, думаю, а Федька ерзает.
Потом вдруг встревоженно так спрашивает:
- Клав, а ты ведь пельмени с горчицей ела? А сейчас мою нежность в рот потащыщь.
Я его успокаиваю : - Молоком потом запивала, не дрейфь, Федь, не сожгем твой завод оборонный.
Ну с богом. Наклонилась, лизнула самый кончик (это я вспомнила, что Танька говорила про «сосать конфетку»), мужик мой дернулся и захихикал. Я ему говорю: – Лежать, молчать!
Он виновато: - Щекотно ж, Клав. И потом испуганно: - Ты только зубами не лязгай! Спишь вон иногда ночью, скрипишь ими – аж жуть.
Я снова пробую лизнуть - ну ниче так, есть можно. Но в рот категорически не помещается. Я уж и так, и сяк. И клала Федьку ничком, и садила, и боком - не входит! Употела аж, пиньюар весь до ушей сбился, а мужик терпение теряет, спрашивает, ну скоро я там наискпериментируюсь?
А то ведь ночь глубокая, скоро вставать, а я тут меннеты надумала осваивать. Это в сенокос-то!
Еще через 10 минут ему надоело ждать, рванул он пиньюар этот на две полоски, да и засадил по-своему, по-деревенски периферийно, у меня аж дыхание перехватило. Кончил быстро, видимо, возбудил его все-таки меннет мой!
Закурил и говорит удовлетворенно так:
- С меннетами зимой будем развлекаться, а летом - по старинке, потому как высыпаться надо, куролесить всю ночь некогда. Мы на переднем фланге, не будем работать – Россия с голоду сдохнет. Поэтому летом не до секса по городским справочникам. Пиньюар я тебе в сельпо куплю, Верка подгонит любой, хоть хранцузский, хоть албанский... Что там еще в журнале этом прописано было? Ты мне его дай завтра, я мужикам дам почитать, пусть тоже просвещают своих супруг. А сейчас спать будем, а то я завтра по недосыпу объект меннета под косу подставлю электрическую
И поцеловал меня крепко так, как в первую брачную ночь. Нет, в этих журналах определенно что-то есть!

Ночь вторая лед и пламень...
Весь день ей не звонил, чтобы поняла как я обиделся. Она не теряла духа, посылала мне смски про то, что она промокла до тапочек от мысли, что сделает со мной. Врет, конечно, да и нет у них в офисе никаких тапочек, но все равно приятно. Она уже ждала меня дома. Меню ужина явно вычитала в какой – то книжке. Кальмаровый салат съел, сельдерей из него выковырял – терпеть не могу, гадысть... Она надулась. Положила устриц, слава богу не сырых. Господа, скажите мне идиоту, где моя умница достала устриц??? Мне в магазинах только куринные окорочка продают. Чтобы сделать ей приятное съел устриц, спросил, что будет на ужин? Что??? Это и есть мой ужин??? Сказал, что при таком эротическом питании от меня скоро останется одна потенция, ни ручек, ни ножек, ни головы не останется. Одна высокодуховная эрекция, млин... Под испепеляющим взором пожарил себе огромную яичницу, полил кетчупом. Ем яичницу, заедаю бутером с маслом, начинаю чувствовать себя человеком. Сидит рядом, заглядывает в рот, глотает слюни, задумчиво отвернулся к телевизору, она в это время успела обгрызть горбушку и слямзить самый смачный кусок яичницы, делал вид, что не заметил.
Налили чаю, она повеселела, глазки строить начала. Притянул к себе, поцеловал, похлопал по попе. Она восприняла, как намек, начала копошиться в моих джинсах, расстегнула, достала, сделала глоток горячего чая – и его в ротик. О!!!!!!!!!!!!Оооооооооооёёёёёёёё!!!!!!! Это реально круто – тепло, влажно, умница девочка... Да!Да! Я почти на подходе, как вдруг – ау больно!!! Холод, сильнейший холод, как больно, как больно!!!!!! Резко вскочил, запрыгал по кухне, вою, потираю пострадавшее место. Кто ж тебя надоумил радость моя…!!!!! Тыкать любимому человеку в мошонку куском льда????? Книжки, да? Пошел в комнату, завернулся в одеяло, отвернулся к стенке, лежу страдаю. Пристроилась рядом, трется о мою спину, извиняется вроде, не дождется!!!!! Я её теперь боюсь!

День третий, без конца...
Всё утро хотел, весь день почему-то ходил с эрекцией. Купил цветы, в волнении примчался домой, с порога ей это так нравится схватил в охапку, зацеловал, потащил в кровать. Забралась сверху, прыгать начала, потом вдруг остановилась, потянула за яички, Хм, ладно если... Снова попрыгала, снова остановилась и потянула. Непонятно чего хочет? Немножко заскучал, подумал чего говорить на завтрашней планерке, на всякий случай потискал её за соски. Она сосредоточенно продолжает ритуал: попрыгает и хвать за мошонку... Немножко постонал, вдруг это ускорит процесс??? Ни фига. Тут же остановилась и снова тянуть меня за яйца. Господи за что мне это? От всего происходящего безобразия член начал стремительно падать. Сцепил зубы. Напряг мышцы, начал представлять трех нимфеток в полном моем услужении, минут через 50 минут нимфетки осточертели...
Погладил её по плечу: Может спать? Раскрыла глаза: Тебе разве не нравится? А что мне собственно должно нравится? Оказывается вот в чем дело: она меня останавливала на самом пике наслаждения, оттягивая оргазм и превращая секс в сладкую муку. Ну хоть бы заранее предупредила что ли? Книгу принесла, тычет пальцем в цитату. Сопит обиженно. Спрашиваю может сейчас по быстрому? Качает головой, она там за два часа там все себе в кровь растерла... Ради меня терпела декабристка. Обнялись и заснули довольные друг другом без всяких пиков наслаждений...

День четвертый – уроки пения...
Судя по всем у нас на повестке дня опять оральный секс. Она уже деловым движением снимает с меня штаны, снова тянется к мошонке. Я до сих пор под сильным впечатлением, но попробую написать. Значит она берет ИХ обоих в рот и начинает издавать какие-то страшные звуки. Больше всего было похоже на страдающего астмой хомяка. Я испугался!!! Может подавилась??? Нет, это невообразимо! Какой-то умник, какой-то шут гороховый написал, что если взять в рот яички и начать петь, то звуковые волны проходящие через мужское хозяйство доставят его хозяину незабываемое удовольствие! И они оказались правы, черт возьми, невероятно правы! Я получил незабываемое удовольствие - целый час валялся на кровати и ржал во все горло, пока она не выдержала и не захохотала вместе со мной. Потом мы дрались подушками и занимались сексом совсем не по науке. Засыпая я спросил что она пела. «Не кочегары мы, нее плотники…» Этого не смог выдержать даже мой измученный сексом и хохотом организм. Я, истерически всхлипывая и распевая «и сожалений горьких нет!» полез вниз, проверять книжную теорию, на женской анатомии. Она хихикала и вертелась. Ох и люблю я все же эту дурынду!

Голосуйте за наш сайт

Каждый выбирает для себя
Женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку -
Каждый выбирает для себя.

Катюша, спасибо! Реально обржалась!

Да, иногда занимаются. Но, чтобы оставаться приличными, необходимо соблюдение строгих правил. Главное. Прежде чем лечь с мужчиной в постель, требуйте от него справку из вендиспансера. Без справки - ни-ни. Оральный секс - Сначала нужно накормить мужчину ананасами. Как минимум за 72 часа до секса. Другой еды не давать. Это сильно улучшает вкус спермы (улучшает ли это настроение мужчины, науке неизвестно). - Возможны варианты. Например, обвалять в муке, смешанной с солью и кайенским перцем, в отверстия вставить по дольке чеснока, сверху кружочки консервированных ананасов, залить майонезиком, засыпать сыриком. И в духовку на полчаса (рецепт от beth4ever). - Если не выполнить эти рекомендации, то необходимо натянуть на объект сосания (определение mashaaaa) презерватив. Настоятельно рекомендуем это сделать, тем более, что презерватив можно выбрать с любым вкусом, и тогда п.1 не обязателен (п.2 - по желанию). А если данный (3-й) пункт не выполнен, то необходимо решить гамлетовский вопрос (padlochka). Решить его можно двумя способами. - Глотать. Большинством голосов было решено - глотать. Так что глотайте, девушки - мужчинам это нравится. Так природой заложено, что сперма должна быть внутри, а каким способом она туда попадает - не суть важно.- Не глотать. Выплевывать. В лицо выплевывать шовинисту хренову (рецепт от lenkao). - В процессе дискуссии na_talie заметила, что есть еще и третий вариант: сделать вид, что проглотила, и потихонечку выплюнуть. Правда, тут возникает масса вопросов по техническому воплощению. Например, бежать ли выплевывать немедленно и если да, то как тогда это объяснить партнеру, тем более, что рот будет занят, и что делать, если оно в рот не поместится и выплеснется где-нибудь по дороге. Тут, правда, возможно применить совет от derevo, а именно, немедленно полезть целоваться (лучше всего - французским поцелуем) и, таким образом избавиться, от лишней субстанции во рту путем переливания ее в рот партнера. Вернуть откуда взяла, так сказать. - Можно также взять на вооружение опыт знакомой brammator, аккуратно и незаметно выплевывавшей субстанцию под подушку. Правда, не мешала ли ей потом лужа, неизвестно. Традиционный секс - Для начала, на субъект (голо)сования необходимо налить сок алоэ. От сока алоэ, как всем известно, случается душераздирающая эрекция (спасибо sling за информацию). - Можно налить и сок молодого ореха, но этот рецепт большинством голосов отвергнут как садистский. А садистским сексом приличные девушки не занимаются. - Приличные девушки занимаются сексом только в презервативе. - Если все же случается так, что партнер кончил (по меткому замечанию aurain), то нужно немедленно бежать в душ, зажав место вытекания спермы рукой и громко требуя от находящихся поблизости людей (лучше всего - свекрови), чтобы они открыли дверь (предложение shellesie). - Можно также вставить тампон с марганцовкой - Можно собрать сперму оттуда, откуда она вылилась и размазать по своему лицу. Говорят, очень полезно для кожи. Так что партнеру тоже можно намазать. Кстати, очень хотелось бы узнать о результатах. - Настоятельно рекомендуем также как следует выговорить партнеру и порекомендовать ему (согласно совету от alissssa), чтобы в следующий раз он кончал на палас, а не на кровать. А если не слушается, то его перед этим самым (сами понимаете) спихнуть с кровати или самой отпрыгнуть на худой конец (что есть худой конец и как его закреплять перед прыжком, мы пока не знаем, но работаем над данной проблемой). - Как мудро заметила meta_mouse, можно подставить тазик или стаканчик (в зависимости от объема вытекаемой жидкости), и ни кровать, ни палас не будут испорчены (и улик не останется).

Когда б не смутное влеченье
Чего-то жаждущей души,
Я б здесь остался, наслажденье
Вкушать в неведомой тиши!

Забыл бы всех желаний трепет,
Мечтою б целый мир назвал,
И все бы слушал этот лепет,
И эти ножки целовал!

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно.
Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду.
Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая,
сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.
В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе,
ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

> > > > И оттуда же, из части "Советов для мужчин": > > > >
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную,
но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."